1,2 ,3 TORNADO !!!!!

"Pokemones"

Esta vez voy a hablar de las (siúticamente llamadas) tribus urbanas. Los que por X motivo han llegado a la televisión a programas como: Yingo y El diario de pokEva.
Y es que hay cada weá: Pokemones, pelolais, ondulais, visual, rawr, hardcore, fashion, etc. Palabras que no significan un carajo y que abundan como operaciones de Marlén Olivarí en la boca de los publicistas que prostituyen más las palabras y que ahora andan en boca de todos. Y me carga cuando me preguntan: ¿Y tú que eres? Pokemon o Pelolais?
No puedo ser yo... Noooo es que tengo que ser algo porque la tele lo dice...

Más encima modas que son de japón, del oriente de no sé que chucha.
Que me diga algún pokemon de donde mierda aprendió japonés y sacó de una cultura totalmente distinta esa weá.
Y es que me reí una cantidad enorme de un reportaje de un pendejo de 12 años "Pokemón" que hablaba de la cultura oriental y que de ahí sacaron todo eso.
En mi vida he visto un Japonés con la cabeza de casco que tienen los adolescentes ahora.
Mentirah !


Los pokemones en realidad son el conjunto de Perdedores que no pertenecían a ninguna tribu urbana... Era una manga de niños de distinta onda que no se podía encasillar en nada. Así que los que sí pertenecían a Tribus o los que no pertenecían y les importaba un carajo les empezaron a decir "pokemones". ¿Por qué? Porque eran unas cosas raras y mutantes como los bicharracos de la serie, o sea, no era un alago... Era despectivo ser pokemon. Pero de a poco se fueron sumando más a estos losers hasta que terminaron respondiendo: SOY POKEMON PO, Y QUE TANTO.
Y ahí empezó el weveo... Ahora crearon un sentimiento de unión y de orgullo por llamarse Pokemon... Y se empezaron a llamar así. Onda, eran chicos vestidos como hardcore (polera y jeans, súper "hardcore"), que escuchaban reggaeton se camboyanean y siempre la pasan bien.

Pero... Eso no quedó ahí... A alguien, se le ocurrió la brillante idea de llamar al pelo liso, y quienes lo tienen así, "Pelo Lais". Y a alguien mucho más inteligente se le ocurrió llamar así a las cuicas, porque ellas lo tienen así. Y como las cuicas tampoco pertenecen a nada, se dejaron llamar así.

Yo no soy de alguna tribu... Pero si viene un wn a llamarme BASURA no voy a crear una tribu urbana llamada BASURA para sentirme bien. Es bien pesado el comentario, pero me tienen harto con esto de los pokemones y los lais y no sé que carajo más...

Ah y lo entrete... Es que los "Pokemones" no tenían ideología como tribu urbana... Pero hace poco la descubrí. La weá es pasarlo bien... Pinchar como tonto de la cabeza, salir a carretear, tener fotolog y que se llene de post de desconocidos a los que no les importas. Desertar el colegio, entre otras cosas, y matar la plata de los viejos en copete, puchos y pitos.
Y así les siguen el juego?

No es cuento, mi hermana sigue esa estupidez. Y me consta que todo lo que he dicho es cierto.-
Sé que todavía no termina la encuesta, pero es como para desquitarme de toda esta verborrea pokemona. Para parar un poco el cuento.
Esto no es carta abierta ni nada... Es un post más nomá...
Después obvio si gana lo de tribus urbanas escribo un monólogo, esto.. es una weá noma.. Que puse porque me dieron ganas de escribir...
Y ná pos... Eso...
chau.

Los Letreros y algunas señales

Simplemente hay ciertos letreros que no entiendo como aquel que dice: MANEJE CON CUIDADO
en medio de la carretera...
O sea, uno va concentrado conduciendo y desvía su mirada para leer que dice eso... Pero ¿quien sabe si justo en ese momento chocas al de en frente?

O esos pisos donde ponen autos todos machacados que dicen: Tu auto puede quedar así.-
El mismo asunto, e incluso peor... Porque el otro se preocupa de uno... Pero este se preocupa del auto, onda el mensaje es: Maneja bien, o TU AUTO va a quedar así; tú, no sabemos... Pero mira el pobre auto pos...


Hablando de autos, hay otro "letrero" si puede llamarse así que es bien ridículo.
El que escribe uno para solidarizar con un auto sucio cuando escribe en el polvo: LAVAME
Ellos no se imaginan que puede llegar el dueño y decir: "Amor, el auto quiere que lo lave... Hay que hacerle casooo no vaya a ser un transformer o algo así...
Auto, no te preocupes... Te lavaré y limpiaré y todos los otros autos te miraran, serás la envidia... pero no nos hagas nada, ¿bueno?"



Otro mensaje idiota, son los "stencil"... Esas marcas de spray sobre la pared donde salen puras estupideces... Madonna, la mina de "el exorcista", Super Mario Bros...
¿Cual es la idea?, ¿Que uno vea a Mario y se vaya a jugar?
-: "CSM, hace 12 años que no juego Mario y quedé en el mundo 4... Tengo que pasarla..."


Y por supuesto, también hay letreros chantas... Como son esos de: Cuidado con el perro.
Ejemplo, vas a la casa de un amigo... Que tiene un letrero que dice, cuidado con el perro... Y a uno le da julepe, pero tu amigo abre el portón todo confianzudo y te dice: Pasa si no muerde...
Nota: Y si no muerde, ¿Cómo come?
Uno no es tonto, bueno sí porque pasa igual... y sientes cuatro patas que vienen corriendo a todo dar... Patas... De una criatura como esta:


Un perro que más que perro parece peluche, y de gato más encima...


Aquí tienen más muestras de letreros idiotas:

(Traducción: Precaución, esta señal tiene bordes filosos, no toque los bordes de esta señal.)

(Traducción: Precaución, agua en el camino durante lluvia)

(:Especiales todos los días. Lunes - Miércoles)

(Traducción: Se venden cebollas)

¿Qué pasto?

Obvio, no van a salir sin pensar pos.

Fuck you, OK?

Este es uno de los términos peor usados "arraun de guorl" ! El término OK, aunque no sé bien el origen exacto, tengo entendido que proviene del ejército norteamericano... Que para indicar que no habían muertos en su escuadrón o lo que sea, decían: Zero Killed = 0 Killed... 0k ! No era una letra "O" sino un cero (0)... Y resulta, que ahora, nos mandan a comprar el pan y nosotros respondemos: OK Cero muertos ;) Es decir... Asentimos diciendo que no ha muerto nadie. Y por ende se entiende que se está de acuerdo. Nada que ver.-
Por dárnoslas de gringos caemos en las mismos errores que ellos...

Como cuando decimos: FUCK, FUCK YOU, MADAFAKA (MotherFucker), etc.

Lo que para ellos es "joder", y todas sus combinaciones... Y para nosotros también significa algo radicalmente distinto...
La palabra "Fuck" es una sigla que significa: "Fornication Under Consentment the King" (Fornicación bajo el consentimiento del rey)
Porque en Inglaterra, no recuerdo bien que siglo (S.XIV si mal no recuerdo) no se podían hacer cochinadas en la casa... No sé si en la vía pública, pero en las casas definitivamente no... Entonces, los califas que querían hacer guagüitas tenían que pedirle permiso al REY, el cual les daba una linda placa metálica que debían colgar en la puerta que decía "DO NOT DISTURB FUCK"
Nota: Bueno lo primero es cuento, solamente decía FUCK, pero no estaba mala la idea... Y de hecho, capaz que haya sido así y de ahí viene esto de los Hoteles de tener ese letrerito de "No molestar".
Ah, y también... Sé que me expresé mal con eso de hacer guaguitas... No hay nada malo con eso, de hecho espero ser un padre no tan cagado de la cabeza como el mío :)
Nota2: Siguiendo la Nota1, lo bueno de tener un padre como la mierda... Es que puedes tomar nota de lo que NO tienes que hacer con tu hijo.

En qué quedé?... Ah sí...
Es decir, traduciendo... El título de esta entrada dice: Fornicación bajo el consentimiento del rey a ti, cero muertos?
Y no, Jódete, está bien?

Pero bueh, para qué andamos con cosas... Seguiremos diciendo OK y FUCK y BITCH y todas esas sandeces porque somos chilenos, es decir, somos weones...
Nótese el somos...
Y no, no te excluyas... Eres chileno, eres weón...
Los argentinos serán otra cosa, y los españoles otra. Lo que es nosotros, somos eso...
Ahora... Fuck you all, me voy a dormir...
Chaolin soccer...

PD: Subo post seguidos porque los anteriores me parecieron medios fomeques...
Y sí soy autocrítico y acepto sugerencias, así que los dejo ahí... No va a faltar quien se ría digo yo...

Pregunta del día.-

¿Por qué algunos niños le dicen "papú" al auto?

El otro día traté de hacer la relación y no pude; lo más cercano que llegué fue a la bocina...
Pero la bocina no dice "PAPUUU" por último "PIPIII"...

Mi no entender...

Los actores.

Simplemente, no podría vivir con un actor...
¿Cómo creerle a alguien que trabaja fingiendo?

Onda, cómo sería Héctor Noguera (el viejo putazo) pidiendo perdón a su señora por ponerle el gorro.

(Aquí lo tenemos saludando a las gatitas...)

-:Amor, perdóname... De verdad ella no significa nada para mí. Yo te quiero a ti amor, por favor dame una oportunidad.

Y luego la señora ve la novela, ahora, esta la del transformista esquizofrénico... Lola ! Eso...
Y justo aparece diciendo lo mismo a... Bueno, a la actriz que le toque...
¿Cómo le va a creer?
Bueno que el viejo tira pinta y tiene plata, así que... Yo creo que se las perdona todas.. Después de todo él es un Macho macho macho !

Eso sí, lo que considero insólito es una pareja de actores...
Se han de ser infieles a todo dar !
Después su actuación de "perdóname"... Y su actuación de "te perdono" y todo solucionado... actúan que son felices y que se quieren... Y peor si actúan en una novela donde salen cómo pareja... Me da risa porque son más falsos que las que no son...

¿Por qué?
Porque pierde la magia ps... imagínate, eres actor (actriz) y te toca pincharte una mina (un loco) desconocida (o) o viceversa... Piola.. O ya si es el mismo en varias novelas, no importa.. Total no es tu esposa (marido).

Onda, Pancho Reyes con Claudia Di Girolamo (no sé cómo se escribe xD)..
Llevan años besuqueándose el parcito, y pregúntenle a alguno si se aburre... Obvio que no pos.. Porque no tienen anillos.
Pero una escena de Pancho Melo con Amparo Noguera, ho-rri-ble...
O acaso no vieron como se desquitó en los 30?

Los celulíticos 2

"El otro día" (hace como un mes) me di cuenta de todo lo que nos quejamos de los celulares... Siendo que hay 2 excusas que lo salvan de toda culpa:
Primero, cuando se les echa la culpa por no funcionar cuando no tiene culpa. Ejemplos:

Se le acabó la batería, ahí la culpa es tuya por no cargarlo o culpa del cargador porque está malo.
No llama, es porque la red de la compañía se calló...
No escribe bien, es porque tienes los dedos muy grandes...
Simplemente cooperó, culpa tuya nuevamente por dejarlo caer al agua que es prácticamente lo único que los mata...
Creo, porque juego fútbol americano con mi celular y aunque se desarme en 99999999 piezas... Se vuelve a armar y lo único que cambia es la pantalla rayada o trizada...


Segundo, cuando se les echa la culpa de cualquier cosa menos sus verdaderas funciones: Llamar y recibir llamadas...
Siempre escucho: "Uta, mi celu no tiene juegos", "Mi celu no tiene cámara", "Mi celu no lee MP3", "Mi celu no manda mails", "Mi celu tiene la luz baja", "Mi celu graba videos súper cortos", etc...
Y aquí tienen sus respuestas respectivas:
NO ES UN NINTENDO
NO ES PARA SACAR FOTOS
NO ES IPOD
NO ES CARTERO (equis de)
NO ES LINTERNA
NO ES FILMADORA

Es un maldito teléfono, y siendo así nos quejamos de todas estas estupideces... Y desde cuando que un celu tiene que tener todo eso... Es un TELÉFONO ! celular, no una cámara celular, no un ipod celular, NO, un Teléfono... Úsenlo como tal...

Díganme uds... ¿Esto parece celular?

se me olvidó el título...

Hay gente olvidadiza y gente que simplemente olvida weas...
Yo, soy lo segundo...

Y tengo varios ejemplos...
Primero, cuando se me olvida la cara de la mesera....
No sé por qué diablos las visten todas igual, mismo pelo y más encima parecidas de cara
cada mesera(o) debería usar un distintivo.... Delantal de cierto color, algún rasgo en la cara
una cicatriz, un piercing, un tatuaje y hacer todo un "Donde está Carmen San Diego", o cada
uno con alguna enfermedad venérea, no sé no sé...
Lo que sí sé es lo horrible cuando no sé a quien carajo llamar cuando quiero mi cuenta.
Y estoy ahí sentado un buen rato reposando, hasta que al final... Llega sola y me ofrece la boleta.

Otro momento incómodo es cuando se me olvida un nombre, no el mío, sino el de alguien
que conocí alguna vez en algún momento determinado y compartimos todo un día juntos
o más y al pillartelo(a) al otro día, no te acuerdas del nombre y la haces piola con pronombres
chilenos: weon, loco, hermano, vieja, etc...
ejemplo sencillo: "Hola wn, como estai?" (y con eso cambias de tema en seguida...)

Ahora, qué ocurre cuando te dice: "Bien bien... oye, espera, te acorday de mí?"
y uno: "Si pos... Obvio... Oye, pero cuentame pos... Qué hay hecho?"

Y ahí te dicen: "Ahhh wena marck... uta.. he hecho bla bla bla..."

Ahí cuando dice tu nombre, ya ves que él sí se acuerda y no está haciendo el mismo juego.
Porque hay veces que la cosa es mutua... Pero el otro tiene la agudeza de preguntarte primero. "Te acuerdas de mi?"
Cosa que sino se acuerda, puede decir: jaja yo nooo sorry... se me olvido tu nombre! jajaja
así como talla...

Aunque hay momentos incómodos en los que la memoria te juega una muy mala pasada... El nombre de la polola de tu amigo, del que siempre te habla y cuando te la presenta... No te lo sabes y la terminas llamando "Tu mina" dirigiéndote a tu amigo...
Bien despectivo lo encuentro yo (sí también me pasó...)

En fin, pero no sólo he olvidado caras y nombres... También olvido objetos... Obvio...
Celular, documentos, dinero y una de las peores: Las llaves...
Cómo entrar cuando se te olvidan las llaves?
Me encantaría decirlo pero los estaría invitando a robarme y por ahora no se me antoja.

Pero eso no es todo lo que se me olvida... NOOOO por supuesto que no... También olvido... Lugares.
El caso más común creo yo... El donde bajarme de la micro...
Me he pasado desde un par de cuadras hasta ciudades de largo...

YO vivo en Talcahuano, y cuando era peque se me antojaron las ganas de ir al mall... Solo...
(Nota: El mall queda en Talcahuano... NO ES DE CONCE ! ASIQ EL GILIPOLLAS QUE ANDA
RECLAMANDO QUE ES DE CONCE QUE SE JODA, Y HUALPEN TAMBIEN ES DE ACA, JODIDO CAPULLO)
(Muchas películas españolas parece...)
En fin, iba a ir donde un amigo y luego pensaba ir caminando al mall... Me subí a la micro y me fui muy distraído
pensando para mí, imaginando, soñando despierto, etc...
A todo esto, la micro estaba llena... Y estaba sentado en el pasillo...
En fin, no veía donde bajarme... E hice el cálculo en mi cabeza de unos 27 min 34 segundos...
Poco antes de llegar a esa hora trato de mirar hacia fuera y veo simplemente lo que se ve en
una micro, autos pasando y casas a 90 km/h.
Pero no me ubicaba para nada... Por un momento dije: "Me he pasado?"... Y luego de haber
pensado eso dije: NAAAAH
Mi cálculo era infalible y perfecto, osea... Mi amigo nació el 27 de octubre y tengo un tío que tiene un primo de 34 años...
Nada podía fallar, pero qué creen... Fallé... Cuando llegó la hora me encontraba en el centro
de Concepción así que me bajé y tomé una micro que decía Talcahuano...
Lo que no sabía era que la micro, venía de allá y al poco rato cambió de letrero...
Pero me dije, bueno, va a dar la vuelta y llegará a Talcahuano...
Terminó su recorrido y llegué a las afueras de Concepción casi al peaje. Bueno ahí sí se dirigía a Talcahuano...
La cosa era muy lenta, así que me bajé y tomé otra directo al mall... Llegué ahí y vi la hora en mi reloj, las 9 y algo... Poco más y cerraban,
Así que me fui a mi casa...

Y ahora sí para terminar, se me estaba olvidando algo y no es chiste...
No solo olvido nombres, caras, objetos y lugares... También, igual que ustedes, olvido fechas...
Es decir, a la fecha le debo un regalo a una amiga de Mayo...
No me acuerdo ni de mi propio cumpleaños... Hace 2 años... Desperté un 8 de septiembre temprano y vi una torta en el refrigerador... Dije :O Un cumpleaños... de quién será?
Y salí a comprar un regalo... Entenderán lo difícil que es comprar un regalo unisex indiferente de edad... Y la verdad no me acuerdo qué compré... Pero compré algo...
Llego con el regalo y me dicen: ¡¡SORPRESA!!
Y yo: Oigan.. Todavía no llega... Soy yo!

Y todos se matan de la risa y me explican que gracias a mi olvido me compré un práctico regalo y los dejé a todos con un gusto a carcajadas que les ha durado hasta la fecha... Recordándomela con la frase: Es que no se te puede olvidar tu cumpleaños!

Damas y caballeros... Sí se puede.-

Y esa es mi historia...
Emmm se me olvidó de lo que estaba hablando así que... Ahí lo dejo..
Chauuu :)

nonono miento, me acordé de que iba a hablar de cuando se te olvida una contraseña...

Del computador, del celular... y en especial de la alarma de seguridad...
Es lo peor acordarse de algo con una bocina en tu oreja..

ahora sí chau :P

piNOchavez

(Si eres piti agranda la imagen haciendo click en ella.)

Imagen cortesía de http://www.cayo.cl.nu

Especial de comerciales...

Acabo de ver un par de comerciales bien mierda que voy a describir a continuación:

Primero, uno de los últimos de Tapsin... En el que hay una tipa acostada sobre su cama con su hijo al rededor de la pieza gritándole: MAMA !! MAMA !! MAMAHAHAHAHA !!!

Y finalmente cuando la madre le responde qué, el niño le dice: Te quiero...
y se va.

Comercial asqueroso, cómo se le ocurre mostrar eso?
El niño super tierno va con las mejores intenciones de decirle: MAMA TE QUIERO
cosa que casi ninguno hace... Y viene esta ctm...
es que se han fijado en la pesadez de la mujerzuela esa? Qué costaba tratar al niño bien o darle plata para que se comprara un helado... O el power ranger que pidió hace 12 años para navidad y que no le compraron porque en vez de eso le dieron cosas a mi hermana chica porque era guaguita y necesitaba juguetes mas que yo.. osea... el niño !
Le responde tan mal al pobre cabro que me dio pena en vez de ganas de ir a comprar un puto tapsin...



Luego vi otro de: Tang

Un comercial en donde muestran como los productos experimentan con niños... Y los engrupen con colores y saborizantes...
Lo que me molesta de este comercial es que parece comercial de comida para perros en donde les sirven dos platos y el que comen es Master-Dog, Super-Dog, Hot-Dog, etc...
Y más encima les preguntan sus sueños...
Por qué? digo yo... Cual es la idea?
Acaso jugos tang se los va a cumplir, o es para probar lo volado que quedas con jugo tang que dices cualquier disparate?...

Lo dejo a su juicio...

Lo peor que puede decir un mino...

Pongo "mino" porque como al otro post le puse minas (Lo-peor-que-nos-puede-decir-una-mina), no podía cambiarlo... Pero ese término usado por un hombre suena medio rarito.

Anyway, los hombres no nos escapamos de decir mierdas. De hecho somos los reyes, sino lean todas las cosas que he escrito en el flog, y qué soy? HOMBRE obvio gaya, too el rato.

Ok, empecemos con una frase llamada: Tenemos que hablar.



Esa frase es el inicio de una infinitud de frases peores que esa, "cuando como por ejemplo" dicen:
No eres tu, soy yo... CRÉEME!
Tú eres demasiado buena para mí, mereces algo mejor.

Las frases más mierda y cliché que hay !
Dime... Quien te va a creer?
Ni tú te crees... Si eso de entre hacerse la víctima, tirarse mierda o no hacer llorar a la chica ya no sirven. Ellas desde el momento que le dices, tenemos que hablar, saben lo que vas a decir y, por supuesto, con cada palabra la cagas más... Con cada sílaba, expresión y gesto, el "venómetro" de su cuello se dispara al cielo y te declaras hombre muerto.

Ahora, una frase que... Si fue dicha alguna vez por un hombre, creo que no existe registro alguno, puesto que su pareja debió haberlo estrangulado al acto. Hablo de la frase: Soy un hombre y tengo necesidades.

Perrito... Eso simplemente no se dice. Si las minas notan hasta las miradas en la calle de poto a cabeza, tu crees que no va a notar que estás caliente?
Y con esa frase, explico, la idea es hacerse la víctima. Pero, amigo lector, no funciona. Nosotros los varones nos cagamos entero con eso... Una mina no, y hasta se ríe de ti por dentro, o por fuera si es bien jodida...

"Soy un hombre y tengo necesidades... Sexo... Necesito tener sexo!"

Como si se fuera a morir... No-Sir-Ve

Nota: Según datos de la ASW (Asociación de Sexo y Weá), nadie se ha muerto por falta de sexo. Al contrario, viejitos se han muerto en el acto y se les para el corazón en vez de nuestro compañero.

... las minas no caen. No se rebajan como los hombres que hasta pagan por tener.
Sin duda, el que inventó eso inventó el Kino Acumulado...

Otras frases excrementales del género masculino son todas aquellas relacionadas con la figura de la pareja... (fémina)
Ejemplos:

"Amor, notas algo nuevo en mí"

Y comienza la travesía de la vista masculina en busca de algo distinto de pies a cabeza... El cual no sabe que responder, no importa qué, el tipo la encuentra igual idéntica a ayer... Hasta que uno responde: No... Te hiciste algo en el pelo?
Uhhh ahí... Bueno, queda asumir las consecuencias de no notar el puto maquillaje en el rostro. Del cual soy su interminable enemigo...
Y para terminar, las palabras que nunca has de mencionar juntas... Porque el enojo, la cachetada y patada en tu descendencia no te la quita nadie...

"Gorda se te ve un rollito"
"Uhhh parece que estuvo bueno el almuerzo, comiste bien parece"
"Y esos zapatos de payaso de donde los sacaste?"
"Esa ropa es de tu abuela?"



Nota: Sí... Basado en la vida real.-