>Pseudomonólogos...

Frases que cambiarán tu vida.-

2008-08-24T01:00:00.003-04:00

"Me gusta David Beckam, hay gente que tiene calaveras en su closet pero él saca la suya en público."

Andrew Lawrence

"No odio a los alemanes, sólo hecho de menos a mis abuelos"

Ian Stone

"La definición de Bipolar? Un oso sexualmente curioso"

Marcus Birdman

Lo nuevo y lo viejo.

2008-08-23T20:37:00.000-04:00

Esta vez voy a ahblar de todo un poco. La relación espacio tiempo es muy interesante tratándose de estos dos ítems.

Por ejemplo, cuando ves un letrero de un nuevo producto en un almacén.
Ayer mismo vi un letrero que decía: NUEVOS HELADOS Bilz & Pap...

Un ejemplo, algo similar...
La Nueva Ola. Que a la fecha son más viejos que tortugas.-

Otra relación es la época vieja con la nueva...
Antes con una moneda hacías maravillas... Comprabas desde dulces hasta mujeres... Ahora con suerte te pagas una pastilla o un chocolate.
Antes se estudiaba más, pero una asquerosidad... Háblale de matemáticas a un viejo, y qué saben?
Sumar, restar, multiplicar y dividir....
Pero pregúntale de funciones en segundo grado, trinomios, factores, trigonometría, fórmulas geométricas... No saben, y ni les suena.

El concepto nuevo y viejo va por supuesto variando con el tiempo...
Ahora hasta los jóvenes nos acordamos de lo "viejo" para nosotros. Las caricaturas (fuerza G, dragon ball, supercampeones, Kimba el león blanco, thundercats, etc) y eso no nos hacía otakus por ver eso ni nada.
Nos acordamos antes cuando no había clasificaciones... Todo era sí mismo.
A lo más punks, rockeros, góticos, hippies en algunos casos... Cuando no habían "Mall" o recién se hizo, etc.

Pero lo que un viejo ahora trata de viejo es medieval...
Virginidad para el matrimonio, persinarse, rezar, bendecir la mesa, las pilsener... Hasta los flaites tienen su antes y después, siempre recuerdo la querida frase...
"LA SHIGUÁ, LA PULENTA Y LA LEGAL"

Añorada por multitudes... Bueno... Por mí en realidad, nadie echa de menos a los flaites ni sus frases... Ni los flaites... Ni ellos mismos se echan de menos. Creo...

Bueno... Como iba diciendo... Creo que actualmente vivimos 3 generaciones.
Los abuelos y adultos...
Adultos jóvenes y adultos...
Y pendejos.
Suena como despectivo pero... Me da igual, yo también tengo algo de pendejo...

No tengo cable...

2008-08-06T01:54:00.004-04:00

Estos 2 canales me tienen harto... Copiándose la wevada del bicentenario, canales de noticias las 24 horas, reality shows, programas de competencia de baile, producciones de series de alto calibre, héroes y grandes chilenos... osea basta !
Me tienen harto !

Y ahora Mega y Chilevision... Mira quien habla/SQP, Mekano/Yingo, La jueza/Veredicto + Caso Cerrado...
Qué mierda !

Más encima ahora surgió el boom por comprar programas gringos porque los chilenos no se venden a otros canales... Desde quien quiere ser millonario, hasta sabes más que un niño de 5to básico y el baile...
Por qué no salen programas propios... Te creo saquen el estilo, improv show, reality show, docu reality, etc. Pero entre ver un programa gringo, o un programa que está otro canal u otro programa basado en uno gringo..

Sí, pueden notar que no tengo cable... Y veo desde los matinales hasta los programas como en la barra con aldo a la hora del ñafle... Y así me doy cuenta de lo mierda que es la tv chilena.

Becks

2008-07-21T04:40:00.004-04:00

EL DISPARA EL AGARRA EL ANOTA !

Flash Informativo

2008-07-21T04:33:00.003-04:00

Tener videos porno la lleva, y Verne Trayer mas conocido como "MINI ME" en Austin Powers no se queda atrás... TMZ.COM subió el video de este pequeño picarón a la web y he aquí un fragmento del video ya retirado de internet para la fortuna de unos y el desfortunio de otros...

I'm back madafacka...

2008-07-21T03:53:00.009-04:00

Hay pruebas de que Dios existe, como el pago a crédito... Lo que permite que una persona de clase media pueda darse más de un lujo antes de pagar el doble de lo que hubiera costado si hubiera pagado al contado...

Pero no voy a hablar de eso, voy a hablar del hombre y su cuerpo... No, no es que vea mucho "Lola" el transformista esquizofrénico sino que me he dado cuenta es que mientras las minas se preocupan de la pinta en general el hombre se preocupa de su cuerpo.
Si bien no lo decimos y comemos como puercos eso no significa que no se haga....

El hombre también se mira al espejo de frente... De perfil... Ve sus brazos "musculosos", se los besa si es muy narcicista, y hay otros más extremos que al salir de la ducha se miran en el espejo desnudos y ADmiran su cuerpo... Como si fueran todo un Gobernador Californiano.
Esperen... Me llega noticia de último momento...

OH DIOS MÍO...

Esto acaba de llegar, aparentemente Arnold Schwarzenneger o como mierda se escriba es un Nazi Encubierto... Desde la señal satelital nos llega la foto que prueba que efectivamente Arnoldo es un fascista del orto...

Definitivamente este facho sí que da miedo... No como Hitler, un paliducho con bigote de brocha...

Volviendo al tema...
Mientras cada mina quiere verse flaca, cada hombre quiere ser además de flaco, musculoso...
Pero el chileno promedio es dejao y le falta motivación... Por lo que en vez de ser como Arnoldo, terminamos así... Y debo admitir que voy en muy buenos pasos...

Fuera de Servicio.-

2008-06-30T10:26:00.002-04:00

Este blog y toda mi serie de pseudoblogs han quedado fuera de servicio ya que me entraron a robar a la casa y me robaron el computador hace un tiempo...
El único blog que quedará vigente será el "aqui esta la mano" porque lo comparto con un amigo.

Edmundo Manfinfla

2008-06-16T21:47:00.002-04:00

"Pero tranquilo papá, dame plata dame plata..." xD
Fuente: Wikipediars

sin comentarios

2008-05-16T12:12:00.000-04:00

Imagen de día.

2008-05-14T09:31:00.000-04:00

Así se firman autógrafos...

¿?

La imagen de la noche.

2008-05-14T09:28:00.002-04:00

LINE-O-COKE
¡Aprende a hacer tus líneas!

Padres e Hijos. 2da Parte

2008-05-13T00:19:00.000-04:00

(segunda parte porque ya escribí una primera.. para quien no sepa, al final adjunto el link para que lean por si no lo han hecho aún y no tienen nada mejor que hacer...)

Voy a empezar con la gran mentira que nos dicen los padres: "Nononono, estás muy chico(a) todavía, cuando crezcas (presumo a que se refieren cuando cumplas la mayoría de edad) puedes hacer todo lo que quieras."

Es decir, hace un año que puedo hacer lo que quiera (yo = 19 años)... Pero... No me dan plata para hacerlo y no me la van a dar tampoco, lo que extiende esta frase a: "Cuando ganes tu propia plata, haz lo que quieras."
Pero es mucho tiempo... Yo crecí con la falsa ilusión de permisos indefinidos, auto, independizarme (sentimentalmente) e irme a vivir solo, etc. Sin embargo, después de un año de intentos fallidos me he dado cuenta de que es una mentira.

Otra mentira es que no existe el coco, el monstruo del closet, el viejo del saco, el fantasma escritor, pegajoso, gasparín, gárgamel, voldemort, rita repulsa, skeletor, alf y la señora ochmoneck, mumm-ra, adrián de los dados negros, el burro de shrek, los ovnis, satanás, saddam y el tío osama, pinochet,etc...

Y hay pruebas fehacientes de que sí es mentira:

Si existe tal cosa... ¿Cómo no va a existir todo lo anterior?

Bueno, para terminar los dejo con la primera parte... Para quienes no han tenido la oportunidad de leerlo.

Padre e hijo 1ra parte

Turistación

2008-05-07T23:04:00.000-04:00

Algo que me gustaría hacer es salir a turistear, es decir... Hacer turismo y viajar por distintas partes del mundo...

Aunque, hay lugares a los que no podría ir como a Cuba. Y es que son muy sabihondos... Allá todo lo saben.

:oye chico, para donde vas?
:tú ya sabeh
:bueno chico... pero a qué vas?
:pssss mi hehmano, tú ya sabeh...

Yo no sé un carajo así que no podría ir.

Tampoco podría ir a países de Oriente.
Allá todos sospechan de todos...

A Argentina tampoco podría ir...
Son muy bonitos y si voy quedaría mal. Seré blanquito, pero tengo el pelo oscuro. Soy de sangre impura. Y tengo miedo así que nop.

A Bolivia tampoco quise ir porque no hay playas.

Perú ni hablar. Allá me cuelgan.

Brazil, tampoco... Soy muy fome, no me gusta el carrete ni bailar. Aparte que si allá me violan, no camino más.

Colombia me pueden secuestrar.

En EEUU puedo meterme en algún atentado terrorista... España igual...

En Francia ta pasao a ala y está lleno de Turcos brígidos...

En Portugal no entiendo un carajo...

En África me puede comer algún león.

En Camboya me comerá alguna mujer.

Creo que me quedo en Chile. Aunque también hay algo que da miedo...
Roberto Dueñas.

Insultos

2008-04-28T22:43:00.000-04:00

[Me disculpo de antemano por el lenguaje coloquial y explícito que aparecerá a continuación... y weá]

Siendo tan civilizados, personas educadas, con moral y ética algunos... No entiendo cómo aún podemos hacer insultos... malos. Que no insultan, son idiotas...

El mejor ejemplo: "SOY weón"

Como... SOY WEON... Qué clase de insulto es ese... Insulto a otro declarándome weón.
"¿Perdiste el kino ganador? puta que soy weon"

El otro parecido es... "Seré weón".
Cuando uno dice: Uta se me quedaron en las llaves... Seré weón.
Y no... No serás weon... ERES weon en el momento que te das cuenta.

También hay otros... Algo... Bueno vean uds.
Les doy el caso del típico tipo que no se atreve a hacer algo y todos le gritan: ES NIÑITA ES NIÑITA
Y en una sociedad con rasgos de machistas aún notables, es comprensible...
Pero que las mujeres digan eso... O sea, ellas eran niñitas... O son niñitas...
No hallo algo más estúpido que una niña le diga, como si fuera algo malo, que es niñita... ELLA LO ES.

Por supuesto los gringos también son pelotudos.
Uno de sus mayores insultos es... ASSHOLE
Hoyo del trasero, osea... Ano.
Ano !
Qué insulto más mierda... Literalmente.
Y hay muchos más...
You're an asshole! > Eres un ano!
Motherfucker > Follador de mamás
Deepshit > Mierda profunda
Bullshit > Mierda de toro
Bite me! > Muérdeme
Shitfuck > Mierda-Joder

etc. etc. etc.

POM POM POM

2008-04-28T20:07:00.001-04:00

Con esto puede que me cierren el blog, pero bueh... Tengo 5... Aquí los dejo con el video prohibido de la tía Mishel censurado por Sony Entertainment Television.-

Frases que cambiarán tu vida.

2008-04-23T19:59:00.001-04:00

"Nueve de cada diez personas creen que una de cada diez va a contradecir a los otros nueve."

Colin Mochrie

Frases que cambiarán tu vida.

2008-04-21T22:02:00.000-04:00

"Me encantan las estatuas, porque nos muestran como hubieran sido los personajes de la historia si hubieran sido cagadas por palomas..."

Demetri Martin

Improvisación part I

2008-04-15T23:11:00.000-04:00

[Como el título dice... Monólogo improvisado con puras estupideces... 1era Parte]

A los chilenos nos encantan las cosas gratis... Los consultorios, muestras de quesos en los supermercados, y nos aprovechamos y en varios casos, abusamos de ello...

Como, los bomberos... Como a algunos les salen gratis, los tienen pal weveo: Que el gato arriba del árbol, que hay alguien atrapado en un ascensor (que por cierto no debería llamarse ascensor, porque también desciende), etc.
Los tenemos pal weveo, todo porque no pagamos un peso.

Adoramos los parques y las bibliotecas... Y sectores con wi-fi...
Hombre, hay hasta internet gratis... (Que español me salió eso... Tengo que dejar de ver películas traducidas...)

Y es que hay algunos chilenos que son muy patudos... Son los que puedes pillar cuando: te piden el vuelto y ponen la misma o menos plata que todos, son TAN humildes que te niegan todo porque no tienen plata pero al final aceptan igual, en tu casa son muy amables y se quedan hasta que les des once, son los que hacen las vaquitas sin poner un peso y los primeros en chupar... Ó los que esconden el copete para que compren más.

Hay otras cosas, o más bien acciones que solemos hacer y que son de dudosa calidad intelectual...
El mejor ejemplo para mí.

Cuando uno está durmiendo y vienen a preguntarle: tay durmiendo?
Y uno no responde porque... Efectivamente está durmiendo o se hace el dormido para no despertar... Y al no recibir respuesta, no falta el especial que te sacude el hombro y vuelve a preguntar: tay durmiendo o no?
Hasta que te despiertan para que respondas... Y si dices: Sí... te responden: ahh ya...

Otra cosa, que creo yo, sólo se ve en Chile es cuando terminamos de usar un teléfono público y metemos los dedos a la sección de metal por donde cae el vuelto...
¿Por qué hacemos eso? O sea, pagamos, hablamos por teléfono, y queremos que nos devuelva la plata.
Si estamos pagando por un servicio... Es como que le peguemos a un cajero automático a ver si sale más plata no sé.

(gato chileno...)

Sé más que un niño de 5to básico.

2008-04-10T18:55:00.007-04:00

(Captura de un test que aparece en la página del programa y ellos mismos lo dicen,
sé más que un niño de quinto básico... Qué hazaña!)

Me gustó este programa... Resulta ser una mezcla entre "Quien merece ser millonario" y "Punk'd".
Donde a famosos les hacen 11 preguntas y sino llegan a la final, se ven en la obligación de decir: Sé menos que un niño de 5to básico (I got punk'd).
Igual es como un poco vergonzoso admitirlo, gente que salió de la universidad a la que le preguntan conocimientos básicos que dice no sabe en pantalla abierta es bien humillante; pero al fin y al cabo, es un chiste. Y la verdad, en el programa salieron varias preguntas de las que aún no tengo idea cual es la respuesta.

Aunque tengo que hacer 2 comentarios del programa que vi ayer.
1.- Qué avaros los colegios de bajos recursos, cuando iba por 5 millones (teniendo asegurados 1 millón solamente) la directora que quería hacer un gimnasio o techarlo no capté muy bien, le dijo que se arriesgara por los 5 millones... Y la verdad, yo no sé economía de materiales de construcción, pero lo que sí tengo más que claro es que con 5 millones te sobra después de hacer un gimnasio o techarlo. Y está bien que tengan la plata, pero en qué la gastaran?
Debieron haber visto como el dinero los movió, a la directora le brillaban los ojos... Y más encima eran gratis... Me pareció de mal gusto un poco, pero se los merecían de todas formas.

2.- En la biografía de los niños, en la página salen varias preguntas como... Comida favorita, ramo preferido, etc... Y entremedio de todas esas sale: ¿Estás pololeando?

A niños de 10 años... O sea... O sea! 10 años!
Y uno dice: Se fue a Brazil y el otro Ahora no... Los otros 3 respondieron que nunca.
Es decir antes... Chucha, y pololos osea... Y bien sabemos que el sexo premarital es práctica bien usual en los chilenos... A mí me dio miedo la respuesta, pensar que niños de 5to básico ya han pololeado... Y quizás con cuantas, quizás que han hecho...

qué miedo...

Fotogenia

2008-04-07T03:48:00.003-04:00

Hay gente que no cree en la fotogenia, que uno puede salir mal o bien en una foto sino que uno sale como es...
Entonces, ¿alguien me puede explicar esto?

Keira Knightley:

...qué miedo

Apeshidos.-

2008-04-05T18:09:00.000-04:00

Ya en la SCA se habló de los nombres... Si no me creen busquen en youtube.-
Pero lo que faltó mencionar.... Son los A - PE - LLI - DOS.

Pero comenzaré hablando de ambas cosas ya que... Algo que encuentro inconcebible, y me disculpo si les llega... Es tener un nombre en Inglés y el apellido en Español, o viceversa...
Tipo: Richard SOTO
Jonnathan LARA
George CUEVAS

Juan Schwartzenneger
Karen Doggisweiler (no sé como se escribe el nombre de la bitch)
Rafael Davis (Deivis)

Desde el colegio siempre wevié con esos 3 nombres, y resulta que en el colegio había un tipo que se llamaba justamente Richard Soto... No fuimos buenos amigos.-
Aunque es bien común... Yo me salvé así que por eso weveo a los desdichados :)
Eso sí, no tiene nada de malo... Lo que pasa es que... No... No le viene cachai.

Bien, ahora sí empezaré por los apellidos más mierda que he leído, hasta ahora:

Comenzando por, C. PICOLLI.-
Chicos, no estoy weando... Viendo Sabado por la Noche (con San Viñuela) apareció una niña no sé si de bkn, amango, karkú, six pack, y no sé que MIERDA más. Que se llamaba Constanza Picolli.

Apellido de mierda... Onda... Es una mezcla entre Pico y Lolly.
Es que si me llamo así, no tengo decendencia... O me cambio el apellido no sé. No podría ponerle a un hijo, Marcelo Picolli.-

Cómo la habrán agarrado "pal leseo".

Otro apellido, igual jodido es: FOLLADOR.
En mi U, en una lista de alumnos leí: C. Follador.-
Puta, si es hombre... La raja, queda por canchero. Pero después supe que era mina.
Qué charcha...
Onda, va caminando y le dicen: ¡¿Cómo estás Follador?!

No pasa...

Otros apellidos jodidos: Pinochet y Allende...
Me da pena porque, niños que se llamen así nunca podrían ser amigos...
Me los imagino en el jardín jugando, Allendito dejando la cagá y después haciendo el Palacio de la Moneda con legos, y llega Pinochet Junior desarmándole el palacio a Allendito con un cañón de juguete. Y con un Lagos ahí al lado acusando a Pinochet apuntándole con el dedo.
Muy triste.

Ahora, este último apellido es cortesía del ex-programa de VíaX Canal Copano. (Por si no saben, el programa fue cancelado... Ver más en www.conspiracioncopano.cl)

El apellido: Coñoman
Hombre Coño u Hombre Vagina.
Qué nombre más mierda... Tiene nombre de super heroe de pelicula porno española.
Imagínense...

Nota: No, mi apellido no cabe en ninguno... Mi apellido es González. El cual no cabe en ninguna clasificación por ser una mierda de apellido que por lo demás, no tengo idea qué rayos significa.

Saludos.
Y sí, se pueden cambiar el nombre y el apellido según una ley de cambio de nombres... Pero por sólo una vez, así que piénselo bien...

Pascua de resurreccion..

2008-03-31T00:45:00.005-04:00

Derechos de autor: cibercayo.blogspot.com

Este es mi año.

2008-03-28T03:09:00.001-03:00

Así es... Éste es mi año...
Tengo a dos de mis amiguis más grandes en mi porquería de universidad más algunos agregados culturales que servirán cuando ellos no estén.

Mi cumpleaños, este año, cae día LUNES. Así que ni hablar de carrete ni fiesta... Primer día hábil?
Noooo... Ni de broma.
Además, no tengo clases ese día así que no veré a nadie y tendré mi cumpleaños soñado. Despertaré a las 2 de la tarde y me quedaré sólo en mi pieza viendo tele y comiendo un balde de helado de 5 kilos/litros. No me ducharé ese día, porque será mi cumpleaños y no será de mi antojo. Cuando sea más tarde escaparé de toda la farándula familiar y conocida y me escaparé sólo al cine o a algún lado al que nunca haya ido y nadie piense que iría ahí, menos para mi cumple. Luego me compraré algo, no sé qué... Pero será caro y mi viejo lo pagará... Luego llegaré a mi casa, entraré por una puerta a la que solamente Yo tengo acceso... Bien callado. Me encerraré, jugaré como mi juguete nuevo hasta aburrirme. Me conectaré por MSN y les diré a todos los que no me saludaron que estoy de cumple, cosa que se sientan mal por no recordarlo o no haberme saludado... Como si realmente me importara. JAJAJA
Y eso.

Qué más...

Bueno, para qué mencionar mi blog recopado de wevadas...
Que apareció en la votación de un premio de blogs de no se donde, al cual no postulé YO EL DUEÑO y me siento orgulloso de tener gente leyendome en este mismo instante mientras les hago muecas en la espalda... Así es... Te estoy viendo... Y no sacas nada con no voltear, yo sé que tu sabes que yo sé que tú sí sabes que yo sé que sabes que estoy ahí. Aunque si sabes que yo sé que el profe campusano sabe que yo sé que tu no sabes que estoy aquí, entonces deberías saber que yo estoy muerto...

Me confundí...

Bueno, como iba diciendo... Éste es mi año.
Voy a cumplir 2 décadas de vida... 4 meses desde que tengo mi laptop o noutbuk.
Nota: Yo sigo la idea de mi hermano de que, hablamos español... Por qué hablar en inglés con algunas palabras. Hay que pronunciarlas como se escriben. Yo tomo Esprite, Horanje Crush, jugo Guats, etc.

Me eché el año pasado y como lo estoy repitiendo, aparte de tener la mitad de los ramos, me sé toda la materia... Imposible echarme un ramo.... Así que es bien probable que hasta me exima de examen oral... Puaj

Ahora el corazón está como las pelotas... Pero pasará no?

Luego seguiré escribiendo más razones tengo sueño y tengo que levantarme en 4 horas más.
Saludos

La barra de jesús.

2008-03-26T09:28:00.004-03:00

Algo que no entiendo de los evangélicos es, primero, sus templos con banda de música incluída y cantos y halabanzas... Ellos aparte de adorar a Dios lo celebran.
Lo que no me parece una reberenda estupidez sino una exageración, de verdad lo encuentro innecesario.

Predicar su palabra en las calles con megáfonos a mí no me hieren y quizás ilustren a más de alguno además de realizar al predicador. Pero, de ahí a tener que escuchar lo malo del catolicismo me parece un verdadero insulto a la libertad de culto.
Nosotros estamos bien, el catolicismo mal... Una basura.

Y lo que sí me preocupa es la mezcla de ambas. Es decir, entre gritarlo a la calle y juntarse entre todos a cantar....
Las Marchas de, lo que creo yo son evangélicos, gente (sin escrúpulos tal vez) que sale a la calle a celebrar su religión... Cambiando gritos de barras y añadiendo a Jesús en medio...
Ejemplo:
CAMPEOOOOOOOOOOOOOON
CAMPEOOOOOOOOOOOOOON
CAMPEON HAY UNO SOLO
SE LLAMA JESUCRISTO EL ETERNO CAMPEON.

Un día yo caminando con unos amigos en Concepción nos dimos cuenta que caminabamos en paraleleo con lo que parecía ser... La barra de Jesús.

Y bueno, si tanto se critica a las barras por su fanatismo, me siento en plena libertad de criticar lo mismo. El fanatismo de la religión.
Y no tiene nada que ver el hecho de que viva al lado de un Templo Evangélico el cual toca a veces hasta las 3 de la mañana cosas sobre FE que realmente no es lo mío... Ni tampoco la intolerancia que llevan en la vida privada la totalidad de evangélicos que he llegado a conocer. Ni mucho menos los predicadores que atacan otras religiones...
De hecho, es cosa de ellos...
No quiero que suente anti algo, porque soy anti todo. Pero, no está demás decir que no exageren tanto y sean más piolitas :)

Este fue un mensaje de Cinemark, y la Asociación Chilena de Seguridad.

PD: Premio a quien reconozca al sujeto de la foto.

Solo para chicas (encuesta)

2008-03-19T16:03:00.001-03:00

Empezó el pelambre miechica...
Pero tengo que desquitarme o no?
Además, capaz que más de alguna mujer lo lea... Y diga: Tiene toda la razón, sería penca estar en los zapatos de un hombre con una pareja así... Voy a cambiar.-

Sé que no va a pasar... Pero bueh... Aquí voy.-

Ay las mujeres... Algo que nos tiene inquietos a los hombres es saber... QUE WEA QUIEREN (perdón por lo tosco).
Siglos atrás se les trataba como la mierda, y no se quejaban por la represión.... Hasta que bueno, lo hicieron... Por igualdad, derecho a voto, y mil cosas más (lo cual está bien)... Y de a poco nos vamos suavizando.
Y ahora que les damos en todo le gusto, seguimos sin gustarles...
A las minas les cargan los mamones... Si somos muy regalones nos tratan de huecos y no de románticos. Si no piensas en sexo, te tratan de enfermo o de abrumado por algo...
Al final no sabemos qué quieren... Tienen algo, y no les gusta... Tienen todo lo contrario, y tampoco.

En mi casa convivo con varias hermanas solteronas a las que les cargan los mamones... Ellas quieren un "HOMBRE", pero no dicen más. Ni ellas saben lo que quieren.

Si es uno mamón, les carga. Y si es uno abusador se callan... Nunca llaman a los pacos, dejan que lleguen curaos...

¿Eso les gusta?

Empiezo a creer que sí... Porque tanto se quejan de los mamones de "Amor Ciego". O sea, prefieren a alguien que las arrastre a sus pies a alguien que se arrastre a los suyos...

Y por qué lo digo así, porque pocas piensan en el hecho de que nadie tenga que estar por sobre el otro. Lo cual sería ideal...

Así que tengan cuidado cuando pidan un HOMBRE o un MACHO. Pidan algo bien y capacito les llegue...

Ahora bien, algo que ha cambiado en ellas es la debilidad transformada en frialdad...
Ahora sincertamente creo que no lloran cuando se termina con ellas.
Están felices, de hecho... Ellas buscan que tú las patees, o sea, ni en eso el hombre tiene control.... Cuando ella patea, tú quedas mal... Pero ella no...
Cuando tú pateas, es porque ella quiere... Y la tienes aburrida. Porque si tú pateas, y ella no quiere... No terminan y punto.

Otra cosa que no entiendo de las mujeres en general es el como no se aburren de pedir, no en un restaurante, sino de pedir cosas a su pareja... Como el que la lleve a un restaurante.
Y me da rabia porque el hombre no pide nada, de hecho somos super piola y humildes... Pero cuando el escenario cambia, todo cambia...
Nota: Miento, el hombre pide sexo... Pero si le dan, no pide nada más.

Uno va a la casa de la mina, se hace el weón... Y no pide nada, espera que le ofrezcan.. Y, si no ofrecen, nos cagamos de hambre todo el día sin decir una palabra. Pero cuando ella llega a la casa de uno, pide once, chocolates, masaje, que te lleven a ver una película, el computador, etc. (Sí, una triste experiencia personal... De hace 5 minutos que se fue mi novia de mi casa, pero como soy pobre no le di nada).

Otra cosa, es como pueden ser machistas... Es decir, ellas mismas se someten a la idea de que deben cocinar, planchar, limpiar, etc... Cuando perfectamente se le puede pedir a un hombre (espero que mi vieja no lea esto). Somos perfectamente capaces de hacer lo mismo, pero las mujeres nos discriminan...
Eso es feo...
Aunque debo admitir que la mayoría somos un desastre en todo eso, sin siquiera hacerlo a propósito con el fin de no hacerlo más.

Probablemente esto le caiga a casi ninguna mina...
Pero, es cierto eso de que se quejan del peso... Cuando alguna vez fueron delgadas claro porque si nunca lo fueron, muy poco se quejan. Pero si lo fueron antes, es como una maldición que llevan encima. Siendo que son solo kilos. Pero, ¿qué les urge tanto? Creo yo, que los hombres preferirían una niña rellenita QUE NO SE QUEJE a una que esté a cada rato weveando y que no se pueda ni abrazar porque sus rollos y no sé qué más...
Para peor, se quejan con nosotros como si tuvieramos la culpa... Y para más remate, no podemos decirles: Pero uta, deja de quejarte si es culpa tuya. Para de comer si tanto te molesta y deja de wevearme. Cerda.

Yo le prendo velas al sujeto que se atreva a esa barbaridad.
Aunque lo más probable es que correría sangre... Y más de algún miembro del cuerpo del pobre.

Hablando de eso, me carga que no se les pueda decir algo... Casi siempre hacen show... Se hacen las sentidas en vez de responder, y cuando lo hacen... No sé... No les sale o lo hacen mal. :P

Otra cosa, y que me carga bastante es que se quejen de nuestro desplante sexual... El cómo lo tenemos, cuanto, el tamaño, etc....
El hombre no se queja de su cuerpo, uds lo hacen por nosotros... Y si tanto les molesta, busquen la cura a la eyaculación precoz y dejen de joder por algo NATURAL.
De mí igual se han quejado, no soy un semental... Pero se han quejado, y molesta.
Todo porque nunca van a escuchar a un hombre decir: Amor, qué te pasó?
Estas lista? Tan rápido?

Todo porque ellas pueden tener orgasmos multiples. Y si quisieran podrian estar HORAS métale...
Y para rematar son calienta-sopas... Siii porque les encanta ver a los hombres morirse por ellas.
Y por supuesto la desesperación por sexo, de lo cual no estamos orgullosos. Pero ellas saben como aprovecharse de eso.

Aunque si hay chicas que no lo hacen, pues ya les di la idea... Sorry cabros.

Y no hay más pelambre para no parecer Hueco Puchento.

PD: creo que después de esto estoy asegurando mi soltería por un laaaaaaaaaaaaaaaargo tiempo.

Nota: perdón por no poner fotos ni nada.. no tengo tiempo, ni siquiera para hacer chistosos mis comentarios...
pa la otra jaja
saludos

Un pequeño consejo.

2008-03-14T01:44:00.002-03:00

Esta entrada simplemente va a constar en una pequeña charla de PokeEva con una chica de la llamada Zona de Contacto que posee Emol.com.

Pokedex: Ativado! dice:
Wena Eva!

Pokedex: Ativado! dice:
acá Maria José de la Zona

TIA EVA dice:
wena maria jose

TIA EVA dice:
has visto el programa????

Pokedex: Ativado! dice:
Claro, soy adicta al mundo pokemón, flaicore y emo

TIA EVA dice:
en serio??

Pokedex: Ativado! dice:
soy una estudiosa de esas especies

TIA EVA dice:
y usas chasquilla pokemona??

Pokedex: Ativado! dice:
Sí, igualita a la de ud y al pelo de Isabel Fernández

TIA EVA dice:
si me vas a hablar de usted hasta aqui llega el contacto...

Pokedex: Ativado! dice:
ahhhh, te puedo tutear

Pokedex: Ativado! dice:
bkn!, mi mamá se va a morir

TIA EVA dice:
obvio. y teni pololo de algun estilo??

Pokedex: Ativado! dice:
mi pololo es Re nerd!

TIA EVA dice:
eso no es un estilo... cambia de pololo

Los invito ahora a sacar conclusiones.-

CANTEN CONMIGO :)

2008-03-12T11:17:00.000-03:00

PETEA WANDA PETEA !

2008-03-09T20:31:00.005-03:00

Me mato de la risa con este tema... Es mi ringtone del celu, suena cuando prendo el pc, etc...
by: elbananero.com

PD: el video porno de Wanda Nara, seguramente ha de estar en el ARES.
Si quieres verlo, busca PETE DE WANDA xD

Preguntas del día

2008-03-08T07:54:00.000-03:00

¿Alguien se acuerda del Festival de Viña?

PD: Fue hace solo 2 semanas.

Bebida tula.

2008-03-05T20:33:00.000-03:00

No sé de donde es. Pero lo he visto en varias partes, y me tinca... Que son chilenos.

Ups...

2008-03-04T18:10:00.003-03:00

Este es un aviso que tengo que hacer...
Resulta que me ha pasado con 3 post de mi blog, que son demasiado parecidos a monólogos de otras personajes...

Uno que hice sobre gente olvidadiza, otro sobre la delincuencia, y ahora éste último del porno.
Los primeros se parecen mucho a unos de Pato Pimienta, y el tercero se parece a uno de un actor español que apareció en el programa Club de la Comedia de allá mismo.

Obviamente quiero aclarar que no tenía idea de esos videos y que no los había visto hasta después de escribir las entradas.
Todo lo que está escrito es 200% hecho por el hemisferio izquiero de mi cerebro y cualquier coincidencia es simplemente eso.
El problema es que como ellos los hicieron antes, quedo yo como copión, pero nunca los vi.
Y si no se dieron cuenta... Aquí les dejo lo mío y lo otro.

http://pseudomonologos.blogspot.com/2007/12/se-me-olvid-el-ttulo.html

http://www.chilevision.cl/home/index.php?option=com_content&task=view&id=55909&Itemid=827

http://pseudomonologos.blogspot.com/2007/10/los-delincuentes.html

http://www.chilevision.cl/home/index.php?option=com_content&task=view&id=48451&Itemid=827

http://pseudomonologos.blogspot.com/2008/02/el-porno.html

El porno

2008-02-26T21:23:00.000-03:00

Siempre se ha hablado mal del porno por su contenido erótico y todo lo demás, pero éstos tienen mucho que enseñarnos, tienen un material educativo impresionante que nosotros pasamos por alto. Yo he visto varias y, he aprendido mucho...

Por ejemplo, inculcan valores como la indiscriminación.
Por supuesto; en las pornos se meten todos con todos... Hay pornos de welis (abuelas), jovenes, asiáticas, rubias, morenas, enanos, hasta animales... Porque en una porno todos se miran de igual forma, y hey... El tamaño no importa.
Si no, miren el video de "wena naty"... El chico que aparece tiene pene de felino. (Por no decir "pichula e' gato").

Tampoco se discrimina en los trabajos... Hay actores que protagonizan de todo. Plomero, rey egipcio, policía, electricista, secretarias, mayordomos, etc. Y a todos los dejan bien parados.
Y enseña a no discriminar el tiempo que dure "el mejor amigo del hombre". Porque hay pelis desde 3 hrs hasta... 15 segundos.

Otra cosa que enseña es la práctica del dicho: Haz el amor, no la guerra...
Porque todos los conflictos los arreglan así...
Ejemplo: Una mujer policía tiene un delincuente al que le tiene que sacar información...
En una peli normal, la tipa llama a un tipo con el que le rompen todo lo que es cara haciendo la llamada escena de "good cop, bad cop".
Pero en una porno... La mujer policía seduce al delincuente, el cual se resiste a dar información... La chica hace todo a su alcance para que se lo diga, hasta que llega el otro paco que... se une a la fiesta.

Ven, son mucho mas civilizadas... Cero violencia.

También incluyen el tema de la salud.
Pues claro, enseñan a mantenerte en forma. En las pelis todos tienen buen físico, y por qué?
Pues de tanto... "Actuar".
Dicen por donde duele, qué hacer y qué no hacer...
De hecho, creo que deberían haber "Pornos de Ejercicios". Tal cual, y por qué?
Porque definitivamente el sexo, es el principal ejercicio que practicamos los chilenos...

Escribo en mi blog porque.... Llegó el verano.

2008-02-16T08:00:00.000-03:00

El otro día fui de camping con unos amigos, lo que de verdad fue un cacho... Por dárnoslas de grandes partimos 5 hombres con los tremenos bolsos excursionistas donde el dato de un amigo.

Resultó ser piola para 5 mochileros.
Así que llegamos y nos instalamos... Cerca de las 6 de la tarde. Empezamos y uno de ellos sacó el colchón inflable... Como buen amigo, me ofrecí a inflar la wevada ya que tengo los cachetes y los pulmones grandes (cachetes de la cara... perdón pero es que no falta el pervertido o pervertida que piensa en la diminuta posibilidad de que alguien pueda inflar algo con el culo).
Ok, me senté y mientras los otros armaban las cosas me dispuse a inflar un colchón inflable de 2 plazas..... 1/2.

Soplé y soplé... Y el colchón quedaba igual...
15 minutos soplando y se había inflado con suerte la parte de la cabecera...
Cerca de una hora y media más tarde y cuando estaba terminando y mis amigos ya hasta habían preparado la once, se la habían comido, se fueron a bañar un rato y jugaron un partido de fútbol...
Ahí fue cuando comenzó la batalla épica... por cerrar el pitillo.

Y bueno, yo soy de esos pelotudos que quieren todo el aire dentro... Y ninguna parte desinflada...
Claro que esa es la gracia, porque si está toda inflada queda más rígida que una piedra. Sí, ahora de vuelta me di cuenta.... En fin, en un último intento por pegar el último soplido y cerrar el pitillo se me empezó a devolver todo el aire que estaba dentro del colchón... Y 2 segundos tenía una plaza de aire de vuelta en mis pulmones... Si hasta el poto se me llenó de aire (por no mencionar algún miembro del sistema reproductor). En fin... Luego de desmayarme, despierto sobre el colchón mediamente inflado, pero bueno...

Luego de recuperarme, pararme rápido y marearme. Me doy cuenta de que era hora de dormir... Así que me levanté a tocar guitarra con mis amigos.
Lo que me dio risa, ya que en nuestra semi-fogata (un mechero) tocamos todo tipo de música menos música en español, o más bien, música de fogata.
Luego fuimos a la playa y comenzó la guerra medieval por hacer una verdadera fogata, pero el ínfame viento no ayudó. Algo extraño es que siempre quien inicia la fogata, no la prende; es el hinchapelotas que te grita en el oído que haces todo mal el que lo hace. Pero como no me urjo, me alegré porque le haya resultado a mi amigo.... Y a mí, no.-

En fin, después de comer malvaviscos con toda clase de condimento, casi quemar la guitarra, encontrar constelaciones de genitales y dejar que nos entrara arena en los churrines nos tocó apagar la fogata. Y como éramos puros hombres utilizamos nuestros residuos líquidos para apagar la llama. O sea, la orinamos y luego nos fuimos a acostar. Por miedo a la soledad de los otros, bien separado.
Por el mismo miedo, no dormí, así que me quedé tocando guitarra toda la noche...
Un amigo atinado y cagao de sueño me acompañó un rato, y cual fue mi sorpresa cuando apareció una minita cosita washita mamita a las 5 de la mañana preguntándome qué estaba tocando...
Como ya las neuronas estaban fuera de servicio y las otras fueron al baño no atiné a decir nada mejor que: no sé.

Pero con mi audaz respuesta la chica se sentó al lado mío, me interrogó: nombre, edad, rut, que hiciste el 3 de julio, etc. E hizo la pregunte célebre: Por qué no me tocas algo?
Como no soy morboso me puse a tocar guitarra y ella se río...
Luego vino la pregunta medieval: tay pololeando?
Y cómo buen Macabeus Sapiens le dije: Sí... Felizmente.

30 segundos después cagó la conversa y la mina se fue...
5 segundos más tarde, tengo a cuatro individuos al lado mío con la legendaria canción compuesta para mí:

WEON WEON
WEON WEON
WEON WEON WE ON WE ON x3

Moraleja: Sé fiel y tus amigos te agarraran pal weveo. Sin embargo quedas bien con todo el mundo. Y todos felices, menos la desconocida.

¿Y por qué la moraleja?

Cuando estabamos por irnos escuché con un amigo la conversa de la niña que me habló con una amiga... Y si bien quedé mal con la niña por darle la espalda, a las amigas les inquietó que un tipo con el cerebro en la entrepierna dijera que no a una hembra sin restricciones.

PD: Todo lo que dije es mentira.

Pregunta del día.-

2008-02-09T19:34:00.000-03:00

Si los extraterrestres observaran nuestro planeta y vieran desde el espacio a un hombre sacando a pasear su perro con una bolsita para recoger sus necesidades ¿Quién pensarán que es el amo?

Cosas inútiles.

2008-02-06T21:48:00.000-03:00

En este mundo hay demasiadas cosas inútiles... Ejemplo más claro, la letra H...
¿Para qué chucha inventar una letra muda? ¿Cuál es la idea?
Es como inventar una cancion sin melodía.
El abecedario no debería tener esa letra... Es simplemente inútil.

El ejército sueco...
Un país que en medio de la guerra se mantuvo neutro... ¿Para qué carajo quiere ejército si no se meten a la guerra?. ¿Por si acaso?
Aunque en realidad, viéndolo así... No tendría por qué haber guerra en primer lugar... Así que cualquier ejército me parece inútil. Además de la guerra claro.
Es decir, porque a un Presidente se le ocurre tenemos que ir miles de weones con armas a matar a otros miles con otro Presidente o Jefe de estado inconsciente.

Es tan solo una idea.

Otra cosa inútil.
La farándula.
Esta cosa, nos hace más metidos y copuchentos de lo que ya por sí somos los chilenos...
la farándula no debería existir... A mí, no me afecta que Marlene Olivarí se haya separado... Me importa un carajo, tampoco me afecta la hombría el que su ex-pareja tenga cara de autopsia hecha con una motosierra.
Ni el que se drogue... No... Nada. Y de hecho, como sé que no puedo hacer nada al respecto, me gustaría ver lo felices que son algunos... Porque siempre los muestran en su peor momento (por eso tal vez Tonka aparece en todos lados).

En fin, sigo hablando de cosas inútiles...
El signo pare a las 3 de la mañana, y más cuando vas completamente ebrio...
Las señales de tránsito deberían aparecer en el día y esconderse en la noche, porque no sirven mucho que digamos... Si hay suficiente luz y no hay tráfico...
Lo único que te caga es el hecho de estar ebrio, ni más ni menos. Si pasa otra cosa sería un verdadero accidente de tránsito. Pero si voy manejando borracho, estoy insinuando que me pase algo... Eso no es un accidente para mí.

Y hablando de tránsito... El transantiago.-
Con lo que llego a lo más inútil.

LOS POLITICOS.-

Su ética y moral de pacotilla, sus turbias estafas de dinero, su falta de capacitación y consciencia, la preocupación por temas que les preocupan a ellos y no a nosotros, la falta de autogestión, la falta de honestidad y sabiduría, el malgasto de nuestros impuestos, su maldita burocracia, el sobresueldo que les damos, la oportunidad que no nos otorgan para opinar, los arreglos entre derecha e izquiera para seguir en el poder sin que alguien pueda mover un dedo, la fiscalización mula del gobierno y la oposición, una presidenta inútil con asesores cobardes de hacer un cambio...

Y estoy harto de que todos nos quejemos al respecto y no hagamos nada...
Donde quedó la bondad en la política y la persecución del bien común...
A todos ustedes les dedico una canción:

Radio Internet update

2008-02-04T23:51:00.001-03:00

Ya está funcionando mi radio...
Para los que quieran escuchar música que no escuchan todos los días, y puedan pedir sus temas también y de paso escuchar alguna estupidez que se me salga por el micrófono...

Y para que sepan cuando esté sonando les aconsejo agregar el msn de mi radio... lamejorradiodelmundo@hotmail.com

Aunque generalmente será bien en la noche...

Y bueno, si estoy conectado en ese msn, está sonando...
Martes 5 de febrero transmisión todo el puto día.-

Así que ya saben, están todos invitados...

http://201.214.147.68 :8000/listen.pls

ó

En el Reproductor windows media > Abrir URL y pegan http://201.214.147.68:8000/

ó

En winamp > ADD > ADD URL y pegan http://201.214.147.68:8000/

ó

El reproductor a la derecha de la página...

ó

pregunten por el msn... lamejorradiodelmundo@hotmail.com

Saludos cyberlectoresyescuchas.

Radio Internet

2008-02-03T05:43:00.001-03:00

Gracias a la magia de internet, y a mi ocio he decidido crear una radio a través de internet.
Hice un weveo para hacerlo que ni cuento, la cosa es que algo pude hacer... Y en mi blog, a la derecha buscando por ahí pueden encontrarla clickeando Play.
El horario, no he puesto.. Pero generalmente en la noche, cuando llego... O todo el día si no tengo ningún lado de donde llegar.-

Si tu pc es pajero del sustativo, verbo, adverbio, pronombre pajero... Te aconsejo que no lo hagas, pero generalmente suena bien...
Además tendrán la oportunidad de escucharme EN VIVO diciendo estupideces tales como las que escribo...

Otra razón por la que lo hago es para aceptar peticiones de música y ampliar mis grupos y estilos conocidos hasta el infinito y más allá.

Cualquier cosa, agrega 'lamejorradiodelmundo@hotmail.com' al Mesenyer y ahí arreglamos.
[Súper modesto el mail]

Saludos terrícolas del cyberespacioooooooOoOoOOOOOooooOOOOoooooOOOOOOoooOOoooo
PD:Los dejo con un bonus track para que se rían de algo.-

Lo que callan los hombres.(encuesta)

2008-02-01T02:53:00.000-03:00

Por lo que vi en la encuesta, por alguna bizarra razón, chicas (y por qué no, chicos) quieren que revele secretos del género masculino...

foto = yo (disculpen la cara, me pillaron desprevenido)jaja babosas

Y, como esta página es tan especial, y me importa un carajo lo que todo mundo piense... Me voy a echar al agua junto a todo hombre al que le caiga... Aunque, he estado poco tiempo en el pc, así que la calidad de mi escritura será bien mediocre.-

Está de más decir (pero lo estoy diciendo igual) que los hombres estamos amansados... La dictadura femenina como una vez dijo Ultraman(goneado) nos ha embestido de características que aborrecen el arquetipo de macho común.

Los hombres, ahora están en la palma de la mano... Por tres cosas: Sexo, Amor y lo que juran que es amor pero no es nada del otro mundo sino que son puros rollos de uno...
Porque si estamos domados, es porque nos dejamos domar... El hombre está más romántico y la mujer más fría. Aunque la publicidad del "femicidio" trate de indicar lo contrario...

En fin, en porcentajes de tipos de mangoneamiento creo que está así la cosa:
Sexo 5%
Amor 15%
"Amor" 100%

Sí, estoy hablando del 120% de los hombres... Es que hay hombres que se creen mujeres, y mujeres hombres y mezclas y combinaciones... etc.

El % de hombres que hacen todo por sexo, es reducido... Pero existe... Hay de esos en la calle, y que por supuesto son los grupientos que dicen a otros hombres el cuento a su manera: "shhh a la mina la tengo aquiii locooo soy putazoo la media mina y es mia perrito, igual la quiero.. pero es una fiera, hay que decirlo, pero domada pos zorrón JA".-
Suena el teléfono, se aleja y dicen: "Aló mi amor, siii obvio que vamos a ir al cine, sí.. hice la cama y lavé la ropa... yaya me tengo que ir, chau"
"Bueno y como te iba diciendo, la mina me hace todo... Le hecho un polvo y me lava la ropa (gracias por la frase magistral Bananero)."

Obviamente los amigos no le creen... Y saben lo que pasa.
Si el prototipo de infiel está muriendo... Las mujeres siempre nos catalogan de infieles innecesariamente, pero ellas también lo son.

El que está enamorado... Hace todo y más por una mujer y no le importa porque está enamorado... Grita su amor a los cuatro vientos y le cuenta a sus amigos, cuando está borracho, de lo mucho que quiere a su mujer... Aparte, que la mina, enamorada o no, cuando sabe que su pareja masculina está enamorada.. Agarra papa, desafortunadamente... Estos son los más gorreados de entre todos los hombres... De ahí viene el: Son todas las minas iguales o son una mierrr... Y lo mismo con las mujeres.

Y el otro mangoneado, es porque su pareja lo tiene engatuzado, está obsesionado... O es lo que hay... Y por esto último, se explica que el tipo se cree feo y recurre a la humillación máxima con tal de no perder a su, posiblemente, única "amada".-

Nota: Chicas, si quieren poner a prueba su poderío hagan esto... cuando vayan de la mano con su pareja/novio/amante/esclavo sexual /esposo/tipoalquesimplementequierasfollar/etc tómale la mano por delante... Uds dirán, para qué carajo? Para que uds lo tomen y lo lleven donde quieran... Será su monigote y escolta.

Otra cosa que debo decir, es que... La belleza y la delgadez pasaron de moda... Las niñas rellenitas y feitas la llevan...
Es decir, quien no ha visto a algún flaquito con la TREMENDA mina (sin ofender). Pero, nadie ve a una flaca con la media mole... ¿O sí?... El hombre ya no es superficial como antes o es más caliente, abro debate...
Eso sí, tengo que reconocer que las mujeres sí andan con tipos feos, lo reconozco porque sino estaría soltero.-
Hay una frase en inglés que se me es imposible traducir pero que resume a lo que me refiero:
"A little cush'n for the push'n"
Yo creo que con eso queda más que claro mi fundamento...

Y, es que somos hipócritas... Decimos algo que no, pero en realidad sí le hacemos igual...
Los hombres igual se preocupan de su físico y se quejan que están gordos todo el tiempo, se demoran lo mismo en comprar ropa que las mujeres (Teoría: Las mujeres se deciden más rápido cuando hay menos ropa, pero las tiendas están llenas de cosas para ellas y por eso se demoran, tienen mucho de donde escoger... Y los hombres, igual se demoran a pesar de que la sección de hombres sea una cagada..)

Además los hombres, somos personas de objetivos... Si decimos que vamos al cine, vamos al cine y ya está... Somos como los caballos de carreras, que tenemos los ojos tapados para los lados y no vemos nada más que el camino recto hacia donde vamos... En cambio las mujeres, son como pescados. Tienen los ojos a los lados y ven más a los lados que adelante.
Lo que provoca conflicto varias veces.

Cabe mencionar, que nosotros... Nos enojamos en un tiempo razonable, pero las mujeres no... Se enojan hasta que nos hagan perder la dignidad... Y ya estamos tan acostumbrados que somos humillantes. Suplicamos por perdón a minas que nos quieren humillar. Y que sino quieren, nosotros lo hacemos porque sí.-

Estamos bien cagados..... Espero el día en que nos tratemos con igualdad, sin machismo ni feminismo... Ni arrogancia ni humillación... Sólo amor y sexo por doquier.-
Amén.

El messenger.-

2008-01-30T21:58:00.000-03:00

El MSN o más conocido entre mis amistades como el Massenger o el Semenger... Ya me tiene harto.-
De qué sirve tener 300 a 1000 contactos si sólo hablas con 17 y amigos son 10... De a poco, se está volviendo obsoleto para jóvenes....
PERO, para los viejos verdes y solteronas de 30 y contando se ha vuelto toda una moda...

Primero preguntan qué es eso... Y ellos también quieren por X motivo....
Parten teniendo familia y un par de amigos... Y de a poco van sumando, jotes, cyber amigos, amigas, lolitas, extranjeros y cualquier tipo buena onda o chica cachonda que se atraviese...

Y me da risa, que ahora es el ocio lo que hace que uno se meta... Ó el quedar de hablar con alguien para no gastar teléfono...
Ahora también están los casos especiales... De personas que se van de vacaciones o se van de intercambio a otro país... Y están conectados en el MSN.-
Tuve un compañero, que se fue a gringolandia (EEUU - EEΩΩ para los albos) y se los juro... El tipo estaba conectado todos los putos días y subía fotos al fotolog todos los días... Y ni siquiera de allá, ¡DE ACÁ!
No salía a vagar, con cuea carreteó y mas interactuó con latinos residentes que con estadounidenses...

Simplemente: L-O-S-E-R
[conste, no he dicho que no lo soy... digo que él sí lo es... y más que yo.- si yo soy terrible vío po washo]

Ahora, hablaría de los avatares gays pero ya ha sido tomado... Sin mencionar las famosas fotos con la cámara arriba mirando hacia abajo. El sonido de mierda que deja mucho que desear y que es símbolo caudillo de lo rompebolas que puede ser el MSN. Cuando varios de tus contactos te hablan para mandarte el fotolog... No te dicen ni hola... dice.
http://www.fotolog.com/xxxxxxx (y enterooo)
psoteam :D (con la misma falta de ortografía siempre...)

Y eso fue toda la conversa... Odioso no?
http://www.fotolog.com/pseudomonologos
pasando el dato :B

[no se metan, no existe :P y el que alguna vez tuve, lo cerré... por mierda]

Echenle ojo al historial de conversa con una amiga (click para agrandar):

Ahora bien, el messenger tiene algo enviciante... El que te agregue gente, la curiosidad de saber quién te agregó de donde es... cómo es... es buena onda... sus medidas anatómicas... cuantos centímetros... etc.
Y debo decir que el blog me ha dado la oportunidad de conocer cierta gente, y no me quejo... La raja, el problema es cuando se empieza así:

yo: Hola, quien eres? xd
X: hola... emmm X y tu?
yo: marcelin bombin.. de donde sacaste mi mail? (sí... suelo decir eso... diría no se rían, pero para eso lo puse)
X: ah? pero si yo no te agregué..
yo: yo no agrego a nadie hace meses... y de hecho me acaba de salir la ventana que dice: X te ha agregado a su lista de contactos... aceptar?
X: no, nada q ver... ahh no sé xd

Y es FARSO FARSO FARSO, saben perfectamente quién eres y de donde te sacaron... Pero, ¿por qué no decirlo?
¿Qué tiene decir que encuentras linda a esa persona, o simpática o lo que sea por que lo agregaste?... ¡ Si no te conocen !
¿Qué verguenza te va a dar? Nadie es tan importante...

A mí me podría agregar alguna bitch de algún programa juvenil, y por mucho que me diga quien es... No voy a cachar y de hecho, si me dice eso la borro... Porque eso significa decir: Hola, "actúo" apitutada en la tele en un programa de mierda con mi pinta de zorricueca estúpida y por supuesto platuda, porque eso soy y no me da para más...
No tengo nada en contra de la herencia burguesa. Pero si tienes plata, guarda, que eso idiotiza... Si eres lector, y ganas tus buenos palos y tienes una hija... Compadre, por muy zorrón, íntegro e intelectual que seas... Tu hija es idiota... Y tu hijo, es una versión masculina de lo que acabo de mencionar... Claro que él se las da de cabrón con las putas vacaciones y el auto que le proporsionas...

Saben qué... me desvié tanto del tema, que mejor aquí lo dejo...
Me disculpo por volver a subir algunos post, por algún momento pensé que no los habían leído... Veo que me equivoqué y les agradezco su preferencia y dedicación de leer tanta verborrea junta.
Les aplaudo, les prendo velas, les rezo e idolatro...

Y recuerda, mientras más lectores me agregues más oportunidades tienes de ganar un chevrolet corsa en cualquier otra parte...

Mi experiencia con la Teletón.

2008-01-29T13:51:00.000-03:00

Ahora que todos dejaron de hablar de la navidad, el año nuevo y hablan del verano yo les voy a hablar de la teletón... Para YO finalizar con el tema.

No, no voy a contar una conmovedora historia acerca de mí y un niño discapacitado...
Voy a contar una historia más... Bien pesada por cierto, pero de a poco la arreglo... Espero.-

El día sábado 1 de Diciembre, segundo día de la Teletón fui a ver a mi novia porque me dio la regalada gana... Entonces llegué a su departamento hablé por el citófono (con una voz de madre que me salió cuando apreté el botón, onda, la misma transformación de cara normal a cara de poto para la foto carnet) , ya llego al depto. y mi polola me dice: Amor, acompáñame a depositar?

Yo como macho recio, firme, serio, maduro, independiente y sin restricciones le dije: ...Bueno
Y luego me pidió dinero para aportar... Y sólo tenía una luca (traducción: Mil pesos), así que me apliqué con 600 porque necesitaba para el pasaje ya que perdí mi pase escolar... Una verdadera tragedia para mis bolsillos cada día.

448 segundos después me encontraba haciendo fila en el Banco de Chile con nuestro aporte de 6 mil 6 cientos sesenta y 6 pesos (6666 los weones re-satánicos...) echos en una manga de monedas.. Anyway, la tipa nos dio unas pegatinas y un par de listones. A mí me importaban un carajo así que las boté en el camino de vuelta, con lo que me gané unas buenas chuchás por ser una criatura tan frívola... No tanto como las tipas que leen las noticias eso sí, para mí que son frígidas, aunque eso sí, me dan risa cuando los que leen las noticias trabajan den programas conmovedores y tristes... Porque de no ser por sus caras de "hace años que no tengo sexo y soy infeliz", realmente lloraría...
En qué iba... Bueno, me gané mis super chuchás, pero como había hecho mi aporte y era MI sticker y MI listón y me hacían espacio en los bolsillos los boté... Así a lo mejor, alguien que NO pudo haber aportado a la teletón los hubiera tenido y se hubiera conmovido y hubiera ido al Banco, así hubiera sido el destino... Yo tenía que botar el sticker para que un niño lo encontrara e hiciera aportar a su padre... Así tenían que ser las cosas...

Luego de ver la teletón un rato y ver como le proponían matrimonio a una lisiada, como 4 hermanos de unos quintillisos cuidaban a su hermana enferma y no recuerdo que más me aburrí y me puse a ver Bob Esponja y luego Los Padrinos Mágicos. Con lo que nuevamente me gané unos improperios y palabras soeces...

Al rato nos rugió la tripa así que fuimos a comprar algo para comer al supermercado... Y fuimos con 1000 para comprar algo rico para la once... Llegamos a la sección de pastelería.. Y no pude creer lo que veía... Un exquisito brazo de reina a ¡¡¡¡ 1.600 !!!! y un queque de chocolate al mismo precio... (No pienso dar el nombre del supermercado para no dar publicidad gratis...)
Anyway, al final compramos un pedazo de torta y me fui con mi conciencia limpia por haber aportado...

Al otro día me encuentro con que llegaron a los 13 mil millones de pesos !!
O sea mis 600 no sirvieron para nada y me pude haber comido el tremendo brazo de reina o un quequito :B

Pero bueh... esa es mi historia.
Si sé que si todos tuviéramos esa mentalidad nadie aportaría... Pero fue la coincidencia de la plata que aporté con la que me faltaba que me cargó.
Y esa fue mi experiencia anual con la teletón...
Espero el otro año tener una historia más grata, amena, y que me de menos vergüenza que la muestra de egoísmo que acabo de subir a ojos del cyberespacio...

PD: feliz navidad a todos :)

Identidad Condicional

2008-01-28T02:36:00.000-03:00

El otro día fui a una tienda con mi novia...
Ella estaba viendo esos "mini-vestidos" y de repente se acerca una tipa y dice:
"Hola los puedo atender en algo"
Nosotros acabábamos de ver los precios (de sobre 50 lucrecias) así que amablemente le dijimos:
"NO"
y la tipa respondió:
"Bueno, si necesitan algo mi nombre es Natalia..."

Pero nosotros no necesitábamos algo...
Entonces, ¿Quien era?

más datos freak...

2008-01-25T23:14:00.000-03:00

Datos curiosos de los que no puedo no escribir:

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
Y uno que tiene 30 milésimas... Quien fuera cerdo...

Se transmiten más gérmenes dando la mano que besando.
Así que ya saben. No den la mano, a menos que sea del mismo sexo...

Un astronauta no puede eructar porque la falta de gravedad no permite la separación de gases y líquidos.
No podría ser astronauta...

El insecto alado más pequeño del mundo, la avispa parasitaria de Tanzania, es más pequeño que el ojo de una mosca.
Como pa pillar la weá. Me pregunto como sería el matamoscas para el bicho.-

Walt Disney no sabía dibujar.
Es decir, Pepo es un putazo y le da mil patadas en el orto.

Consejos...

2008-01-24T22:57:00.000-03:00

Les tengo un par de consejos rápidos... Primero:
Traten de evitar al estar en un puesto de venta, el decir: "Ohhh que lindo ! ya, sigamos viendo..."
ó "Chooo 'ta súper caro.. se fue al chancho"
Yo pienso en los pobres vendedores y me da penita... Aguantando que le peguen los medios palos sin poder hacer nada y quedarse con una sonrisa estupefacta...

Lo otro... Dejen de quejarse de su pobre celu... (Ver >los celulíticos 2)

Hombres, si van a algún lugar específico con su novia/esposa/señora/mujer/amante/dama de compañía... No les digan que hay algo en rededor que les llame la atención o lo pagarán caro, las mujeres querrán ver qué es y admirarlo sea lo que sea.

Ejemplo más jodido... Una feria artesanal... ¿Por qué?

1.- Los harán ver TODA la feria.
2.- Tu billetera llorará. Ella querrá ver algo, te preguntará si te gusta... Tú, si eres idiota dirás: Sí (lo que es recomendable). Si eres inteligente, dirás no y saldrás de la feria al instante pero con una mujer emputecida e indignada.... Aunque serás feliz y te ahorrarás lo que dice más abajo.
3.- Ni querrás ver la hora. Después de ver la feria muy calmado saldrás y empezarás a correr. Quizás.
4.- Si tu ves algo, ella te dejará atrás... Si ella ve algo tu estarás al lado o adivina qué... Se enoja. ¿Por qué? Porque dejas sola a la pobre niña, no la quieres, etc.
Pero si ella te deja atrás, TÚ eres un desconsiderado que prefiere ver weas a estar con ella.
Nota: Sí así es la weá, y si me lo niegan no se los creo. Pero si hay una mujer que no sea así, le propongo matrimonio o al menos una relación informal clandestina ya que estoy pololeando. Nota2: Nótese... MU-JER.
5.- Vas a comprar... No importa qué, pero vas a comprar.

Lo que pasa es que el hombre, es de objetivos... La mujer, es de objetivos a largo plazo con una memoria de igual magnitud. Hasta la fecha sigo sufriendo por una vez que hice algo hace un año y medio. No sé qué es, pero ella sí y con eso basta.
Así que chicos, aunque pocos hombres leen esto. Recuerden. 1 condoro y te lo resfriegan de por vida. Varios, ya la weá es rutina y aunque te equivoques, no importa... Total siempre lo haces.
(Que mala influencia... Bueno, las mujeres no pueden pedir más de un hombre al que han hecho pasar por tanto.)

Otro consejo, también para hombres... O para lesbianas, qué mas da.
Si vas al mall y tu novia te dice que le gustó algo... Cómprale la wea al toque o te hinchará tu decendencia (decendencia = bolas) por el resto de tu existencia hasta que lo tenga.
Te ahorras una cantidad enorme de mierda, y obtienes un lindo gracias de regalo.
Sí experiencia personal también...
Mujeres, si tienen quejas, hablen con mi mujer. De ella he escrito en casi todo lo del blog. Parece chiste la wea o no?

Pregunta del día.-

2008-01-22T16:35:00.000-03:00

Si los gatos siempre caen sobre sus patas... Y las tostadas siempre caen en el lado con la mantequilla... ¿Qué pasa si pegamos una tostada con la mantequilla en la espalda de un gato?

La TV de ayer.

2008-01-22T16:18:00.000-03:00

No, no voy a hablar de la televisión antigua puesto que no la veía porque era muy mierda, sino que de la televisión que el día de ayer... Pero para acordarme bien, lo diré como si hubiera sido hoy.-

Bueno... Hoy me levanté tempranito para flojear más xD
Y vi "Veredicto" y me acordé del caso en donde el hermano de Paul Vásquez (El flaco de los dinamita show) fue a alegar a su compañero de como 20 años de humor callejero de que le copiaba los chistes...

Pero wn...
Y toda la gente que cuenta sus chistes después !
Los que iban de paso a la oficina, y lo cuentan a su jefe para succionarle los calcetines, etc...
Haber si les cobra a todos.
Algo que me dio risa... El testigo.
Era su vecino y amigo pos !

jaja al final la jueza los mandó a la casa al par de chistositos.

Además de la ridiculez del programa de escribir TODO lo que decían los "litigantes"... Hasta que vivían no sé donde o que se paraban en tal esquina... Ese tarado que escribe todo eso lo esquiparo con el del CHAN en S.Q.P. (Socios Que Pelan).

Luego... Vi un adelanto de las noticias...
En donde salía una pancarta de los trabajadores en protesta en Santiago que decía:

"Bachelet cumple TÚ palabra"

Les aclaro. que ése "tú" ¡ no va con tilde !
La gigantografía de los tipos estaba mal escrita... Por dárselas de "bkn", pero no contaban con que no iba a faltar el pelotudo fijón que se iba a dar cuenta !
Me demoré en verla eso sí porque se cruzó un tipo semi-desnudo protestando...

Hablando de eso... ¿Cuál es la idea de empelotarse en las protestas?
Aparte de quedar en verguenza, uno qué gana con empelotarse...
Supuestamente es para llamar la atención, pero yo creo que lo haría si fuera un tipo forzudo y musculoso, ahí si que llama la atención de las chicas y algunos "féminos". Pero si sale un flacuchento asqueroso, ¿quien lo va a querer mirar?
Más encima, quiere llamar la atención en una protesta de miles de personas, en un evento tan grande no se necesita esa weá ! A menos, que uno tenga un mensaje propio...
Aunque el único que percibí fue: VEAN MI ROPA INTERIOR SUCIA

Luego... Vi algo del reality de los gordos.
Aclaro. Si quiero ver a un gordo tratar de abstenerse de comer. Voy a la cocina y listo...
O ver a cualquier mina...
Casi todas se encuentran gordas y se abstienen de comer cuando pesan como 50 kilos o 28 como una amiga...

Y ahora último... Amor Ciego.-
Un reality donde una modelo linda, estupenda y sin la estupidez encima que suelen acarrear los otros dos adjetivos tiene que elegir entre puros guatones y pendejos... No es que tengan algo malo, yo soy guatón y pendejo... Pero la pinta igual cuenta pos... Cómo mandan a la tremenda washita perrita mijita mamita cosita a elegir entre todos esos mamarrachos...

Creo, que la mina perderá el reality y se rendirá... Yo creo que hay más probabilidades que encuentre el amor en un kiosko que en ese reality. Porque ni el don de la palabra tienen los cabros... Sorry si leen esto, pero la verdad es que no les tengo fe... Y medio Chile tampoco.

Si así sigue la cosa...
Ufff...
Creo que seguiré viendo Bob Esponja, los Padrinos Mágicos, Padre de Familia y Youtube.

saludos...

Familiares Particulares..

2008-01-18T04:38:00.000-03:00

Sin duda, en cada familia hay un personaje típico... Quien no lo tenga, pues... Mis condolencias por no tener una familia numerosa o un chalado en la casa, eso es para mí una familia tradicional chilena.
Los que he identificado y no encajen muy bien pueden corregírmelos o agregar algún pariente que tengan que crean que más de alguno debe tener...

Empiezo por, el tío canchero...
¿Cómo reconocerlo? Primero que nada, es el que compra películas piratas o se las consigue prestadas... Fanático de los CD y la música. De adolescente fue fanático de algún estilo de música digamos: Rock, Metal, Punk... El caso del mío, un auténtico Trasher...
Ahora más viejo hace puras wevadas y se ríe de ello... Usa términos anticuados y tiene alguan frasesilla típica o un acento espontáneo que lo hace único.

¿No tienes?
Qué tal la mujer machista... La que sólo por talla dice que los hombres deben hacer los deberes del hogar cuando en la práctica, con suerte nos dejan entrar a la cocina... Es la que, para preparar algo llama a tu hermana y no a ti para que le ayude. Pero cuando eres chica, tienes que aprenderlo todo... Tus juegos de bebé con ella son lavar, planchar y ayudarla a cocinar y atender al padre trabajador, si es un zangano... Que se joda.

Mmmm, a lo mejor este sí... El padre sabihondo.-
Aquel que se cree sabelotodo y te habla de la vida... Sí admito que a veces le achunta... Pero cuando habla por hablar de "tribus urbanas", televisión y gente es un pelmazo... Este padre se clasifica en dos tipos: El vieja escuela y el nueva escuela...
El de la vieja escuela parecerá más tu abuelo que tu padre, y las cosas son como él manda...
El de la nueva, es el padre buena onda, el que tira la talla en la pega y wevea contigo en todas las etapas de la vida.-

Los abuelos son muy particulares así que los dejo de lado...
Y hermanos hay de todo un poco, así que cuando se me ocurra otro sigo...

HAY HELADOOOOOOO

2008-01-17T03:40:00.000-03:00

Hoy en la sección "Grandes Chilenos":

Sexo

2008-01-14T15:47:00.000-03:00

Hoy, les voy a hablar del sexo... Así que chicos menores de edad APAGUEN EL COMPUTADOR o cierren la página si lo prefieren.

El sexo ha evolucionado bastante en la historia...
En la época antigua había total libertad... Vivían, crecían y morían con porno...
Si hasta cuando comían veían.

Esa es la foto de un plato de los griegos ->
Me disculpo si fui muy ilustrativo...

Nota: Niños cambien de página si esto es muy cochino.
Mejor vean esto:

Aquí en cámara lenta:

Ya en la época moderna como en 1920 el mostrar los tobillos, era algo totalmente sezual !
El mostrar la pierna no tenía nombre en ese entonces... Y los trajes de baño eran pijamas de cuerpo entero que más que bikins parecían sacos de dormir.

Las nenas usaban vestidos largos que deprimían la vista masculina, con la que aquí empezó el consumo de drogas, para por último imaginarse a las chicas desnudas y ahorrarse el weveo de sacarle... El sombrero, el vestido, las botas, el corsé, la faja, etc. O no se acuerdan cuanto duró la única escena de sexo en sub-terra... Pancho Reyes terminó con estrés al terminar de sacarle toda esa ropa, de hecho... Para la escena se hicieron dos tomas.

Luego en los 50, 60 y 70 se relajaron un poco... Ahora el estómago era lo porno, las bailarinas exóticas mostraban el ombligo y era lo más lujurioso del mundo... Esta fue la era de las odaliscas... Aquí ya habían vestidos, pero los hombres no le daban connotación sexual alguna a un par piernas fuera de su función que era caminar y pegarnos en las bolas.

En los 80 y 90s... Los trajes de baño se acortaron poco a poco.
Los vestidos largos se fueron al carajo y los hombres alucinaban con nuevos productos: machistas obviamente.
Nuevos trajes de baño, escotes, minis, taco alto, nueva ropa interior y JEANS apretados...
Así, mientras las mujeres se sentían más libres el hombre se sentía más presionado... Ésta fue la época en donde las mujeres se desinhibieron, y los hombres se cohibieron con las despampanantes fieras que habían creado.

Ahora en los últimos siglos XX y ehhh... XX1
El hombre se acostumbró a ver chicas casi desnudas... Tanto así que se creó la "Industria del Porno" donde camarógrafos graban como si nada dos personas en el acto... o 3... o 4... o 5...
Nota: Me parece una pega muy estresante... Grabar una chica guapísima, ver como se saca la ropa poco a poco... Y mirarla... Como te coquetea, te pone caras... Luego entra otra chica, y se tocan... Y hacen cosas... Y tu tragando tu saliva a más no poder...
Luego... Entra el macho recio y musculoso (y afortunado) que hace lo que quiere con las chicas que muertas de la risa acceden, porque para eso les pagan y tu mirando... Y mirando... Y a veces manchado por... cosas.
El director de la película no, porque él es más técnico... El dirige las cámaras, las poses, la trama de las películas, el ángulo de toma, los centímetros que deben entrar, el nivel de voz y control de expresión de los actores... etc.
Ahora una chica o un chico no basta... La experimentación no tiene límites...
Robots, caballos, árboles, computadores, el perro, la abuela, botellas, dildos, pepinos, caca, etc... La lista no para.
Y para qué hablar de las tendencias sexuales: Bondage, masoquismo, homosexualidad, bisexualidad, dominatrices y esclavos sexuales, vouyerismo, sadismo, trolismo (no, no meterse con trolls, sino compartir el compañero sexual), etc...
Las poses: La suicida, la indolora de sidan, pollito asado, el vuelo del condor, el pescado tuerto, doggy style, 69,
Y el lugar, ahora no importa:
La plaza, el baño de la u, la sala del colegio, el asiento trasero del auto, el balcón, la playa, dentro de un saco de dormir, la cocina, y ya si no tienes donde... La pieza.-

Eso sí... tengan cuidado porque el mantener más de 1.000 relaciones sexuales al año produce dos graves enfermedades: Una, es la pérdida de memoria... y la otra... no me acuerdo.

esto va dedicado a naty, la milica que echaron hace poco, belén espectacular, britney spears, marlene olivarí, silvia saint? (creo que así se escribe...), hugh hefner y a la industria porno alemana que me hace reir a carcajadas...

Frases "weonas"...

2008-01-12T01:37:00.000-03:00

Porque la barbarie lingüística chilena siempre está presente. Ahora no es sólo un status social, sino que todo Chile. No importa quien eres... Caerás de una u otra forma en algún improperio verbal. Es cosa de ver a los ABC1 fanáticos de la palabra: WEON
De hecho, un profesor de mi U (la universidad del desarrollo... de los cuiquitos, alto prestigio, etc etc) me llamó a su oficina para conversar y de repente me empecé a preguntar qué carajo le hice al profe porque cerró la puerta de la oficina y me agarró a chuchás pero... Es que se metió su educación católica, la superior y los modales... Todo por el mismísimo orto.
No fue despectivo, pero le tenía respeto hasta que gastó la palabra weón y weá en mis oídos.
Y bueno, aquí los dejo con algunas frases milenarias que escuché, todas, ayer:

"Yo no soy ningún weón" Eso es como decir, yo soy el UNICO weon aquí...

"Soy terrible pao" Cómo insultas a alguien diciendo SOY pao... Por último ERIS, ya que hablamos bien como el culo...

"Te voy a sacar la mugre" Bueno.. Vas a pegar o a limpiar?

"Apreta cachete o apreta cuea" Yo no sé como carajo apretar el culo y correr... Yo simplemente corro...

"Tay vío" Si po, no voy a estar muerto po...

"Oye poh... Escúchame poh!" Oye, te he dicho como mil veces que no me llamo "Poh"

Para terminar... Hay frases que decimos, y que simplemente no entiendo:

"Te fue la raja... Andai con cuea"
"Me fue como el culo... Ando como el hoyo"

Bueno... El poto es bueno o es malo.-
Abro debate!

Más ejemplos:

"OK""
"Cuicos"
"Al tiro"

Así se toca guitarra !

2008-01-11T22:32:00.000-03:00

Y yo jurando que se tocaba con las manos... Que soy weón. :/

Padres, quiero ser periodista

2008-01-09T21:57:00.000-03:00

Monólogo made by Cythraul.-

Les contaré mi experiencia como estudiante. Yo rendí la psu el año pasado y me fue regularmente bien y postulé a la siempre digna carrera de arquitectura, quedé, fui feliz junto a todos a mi alrededor.
El problema vino cuando me di cuenta que arquitectura no era para mí y entonces decidí congelar, con lo cual tuve la bienvenida que esperé (mentira, casi me asesinaron, fue peor de lo que pensé), pero ahí no vino lo peor, después de mirar la oferta de carreras que ofrecía el mercado (desgraciadamente mi futuro y próxima felicidad es un mercado) me di cuenta que lo que yo quería era periodismo, que como es bien sabido esta más lleno que los testículos de un tipo de 40 años sin manos y virgen, que para mi desgracia, acá en Concepción no tiene la, digamos, mejor escuela de periodismo de Chile; así que tuve que optar por una universidad privada. Un golpe MUY grande para mis familiares de pensamiento arcaico.
Entonces vino la batalla. "No te pagaré la universidad para que seas un muerto de hambre y menos una universidad privada donde te cobran hasta las flatulencias que lanzas", en palabras vulgares, “ni-ca-gan-do”.
Entonces vino el ¿qué puedo hacer?, pero es lo que quiero, es para lo que nací, es para lo que mis genes fueron concebidos (o heredados, notarán que soy un tipo inclinado a la rama humanista que sabe muy poco de biología y matemáticas) y ahí nació. Huelga.

No postulé a nada en universidades tradicionales, lo cual fue un martillazo a mis queridos padres. Soy malo, me revelé jajajajaja ¬¬.

Lo único que puedo decir de esto es lo mal enfocado de algunos pensamientos. ¿Por qué un nombre dice más que una realidad? La verdad es que en donde me matriculé tiene mas herramientas que cualquiera de la llamadas “universidades tradicionales” de acá, están más actualizados en su malla tienen mejor enfoque y te dan más herramientas. Hay algunos que todavía creen que en las universidades se imparte conocimiento para hacernos mejores profesionales en el futuro y no es así.
La verdad es que la educación superior es un negocio. Nos venden una oportunidad para ser “mejores personas” en el futuro (y con decir mejores personas me refiero a adinerados) y sinceramente estas universidades privadas, al no poder competir con el nombre de las “tradicionales”, no les queda más que; con el dinero que les damos, comprar a todos aquellos que nos pueden dar un “mejor futuro” para que así las elijamos y hagamos más millonarios a sus dueños y les paguemos el carrete a sus hijos.
Me vendí al sistema ¿y qué? (no es que me las de de anarquista ni nada, es solo que no me gusta este sistema y en todo caso, a pesar de que sea malo, es el mejor que hay y no hay nada que hacer al respecto), esta mentalidad es lo que me hizo escoger una universidad privada sobre la tradicional. Me ofrecieron un mejor producto, más caro obviamente, y lo pagué… o pagaré, algún día, da lo mismo.
Lo cierto es que el mundo esta cambiando y cambiara más, como dice esa canción de Los Iracundos, y si nosotros en el futuro tenemos la suerte ¬¬ de engendrar seres en el futuro debemos tener ese pensamiento.
Yo por lo menos lo intentaré. Como sé que dijo mi padre cuando tenía mi edad, y el de él también etc., etc.
Y en cuanto a lo copado de la carrera: Me pueden lamer uno de mis peludos testículos. Lo haré igual.

Tribus Urbanas

2008-01-06T02:43:00.000-03:00

Tema votado de la encuesta...

Es que el año pasado (2007) salió cada weá... Empezaré a nombrar los más importantes.
Pa' que tan importantes, pero bueno... Conocidos.

1.- Los Visual.
Qué mierda es eso de "visual". Acaso todo para ellos es visual, la vida, el amor, el sexo?
Creeran en el amor a primera vista?
Lo único que tengo entendido es que viene de Japón y que tiene que ver con algo de la música ochentera de allá y sobre tener una buena imagen.

Yo jamás he visto un japonés/chino escuchando la Nueva Ola. E imagen, qué imagen si somos puros negrullitos... Tendremos pinta decorandonos la cabeza, pero me parece muy superficial.
Y una gordita que quiera ser visual, cómo lo hace?
o un feucho como yo?

No pasa...

2.- Las Lais.
Minas "cuicas" con nombre de papas fritas, ahora más malas que la cresta. Me acuerdo de las lays de 100 pesos, uno no compraba Moms porque habían lays... Pero ahora, son igual de mierda.
Sí, te digo a ti creador de papas lais.... Sr. Juan Lays, hácelas como antes.... Sino comere Kryspos por siempre.

3.- El o los Rawr.
Porqué rawr... Qué se creen gatos o actores porno, qué volá... Porque no se ponen Ronroneos que se andan poniendo Rawr... Y cómo respondes de que eres de ese estilo: Rawrrrrr
(Hagan uds el sonido, veré si lo puedo subir. la idea es que lo hagan lo más gay posible)

Y los pokerawr, son pokemones que se creen rawr... Que no sé que carajo escuchan, pero quien dijo que los pokemones eran la "tribu urbana" más weona, es porque nunca escuchó "pokerawr".

4.- Y por último... Los Pokemones.

Dígame alguien si alguna vez vio a Pikachu "ponceando con reggaeton" y con cabeza de casco...
¿A quien se le habrá ocurrido el nombre?
Pikachu nunca tuvo fotolog... No tiene cámara, y no chatea. Y el wn, le era super fiel a Ash. Nunca se metió con otro pokemon.
Es que no se parecen en nada... Deberían ponerles, uta... no sé. Poncios por último, un nombre nuevo...

¿Quien quiere jugar?

2008-01-05T18:44:00.001-03:00

Pregunta del día.-

2008-01-01T11:08:00.000-03:00

¿Por qué los aviones no van más rápido de lo que viajan?

O sea, no hay policias aéreos... Me encantaría preguntarle eso a un piloto. Y si no me equivoco, los aviones tienen capacidad para mayor velocidad (los comerciales claro).-
No hablo de los F16, sino de los aviones de LAN Shile.

1,2 ,3 TORNADO !!!!!

2007-12-23T12:54:00.000-03:00

"Pokemones"

2007-12-22T04:14:00.000-03:00

Esta vez voy a hablar de las (siúticamente llamadas) tribus urbanas. Los que por X motivo han llegado a la televisión a programas como: Yingo y El diario de pokEva.
Y es que hay cada weá: Pokemones, pelolais, ondulais, visual, rawr, hardcore, fashion, etc. Palabras que no significan un carajo y que abundan como operaciones de Marlén Olivarí en la boca de los publicistas que prostituyen más las palabras y que ahora andan en boca de todos. Y me carga cuando me preguntan: ¿Y tú que eres? Pokemon o Pelolais?
No puedo ser yo... Noooo es que tengo que ser algo porque la tele lo dice...

Más encima modas que son de japón, del oriente de no sé que chucha.
Que me diga algún pokemon de donde mierda aprendió japonés y sacó de una cultura totalmente distinta esa weá.
Y es que me reí una cantidad enorme de un reportaje de un pendejo de 12 años "Pokemón" que hablaba de la cultura oriental y que de ahí sacaron todo eso.
En mi vida he visto un Japonés con la cabeza de casco que tienen los adolescentes ahora.
Mentirah !

Los pokemones en realidad son el conjunto de Perdedores que no pertenecían a ninguna tribu urbana... Era una manga de niños de distinta onda que no se podía encasillar en nada. Así que los que sí pertenecían a Tribus o los que no pertenecían y les importaba un carajo les empezaron a decir "pokemones". ¿Por qué? Porque eran unas cosas raras y mutantes como los bicharracos de la serie, o sea, no era un alago... Era despectivo ser pokemon. Pero de a poco se fueron sumando más a estos losers hasta que terminaron respondiendo: SOY POKEMON PO, Y QUE TANTO.
Y ahí empezó el weveo... Ahora crearon un sentimiento de unión y de orgullo por llamarse Pokemon... Y se empezaron a llamar así. Onda, eran chicos vestidos como hardcore (polera y jeans, súper "hardcore"), que escuchaban reggaeton se camboyanean y siempre la pasan bien.

Pero... Eso no quedó ahí... A alguien, se le ocurrió la brillante idea de llamar al pelo liso, y quienes lo tienen así, "Pelo Lais". Y a alguien mucho más inteligente se le ocurrió llamar así a las cuicas, porque ellas lo tienen así. Y como las cuicas tampoco pertenecen a nada, se dejaron llamar así.

Yo no soy de alguna tribu... Pero si viene un wn a llamarme BASURA no voy a crear una tribu urbana llamada BASURA para sentirme bien. Es bien pesado el comentario, pero me tienen harto con esto de los pokemones y los lais y no sé que carajo más...

Ah y lo entrete... Es que los "Pokemones" no tenían ideología como tribu urbana... Pero hace poco la descubrí. La weá es pasarlo bien... Pinchar como tonto de la cabeza, salir a carretear, tener fotolog y que se llene de post de desconocidos a los que no les importas. Desertar el colegio, entre otras cosas, y matar la plata de los viejos en copete, puchos y pitos.
Y así les siguen el juego?

No es cuento, mi hermana sigue esa estupidez. Y me consta que todo lo que he dicho es cierto.-
Sé que todavía no termina la encuesta, pero es como para desquitarme de toda esta verborrea pokemona. Para parar un poco el cuento.
Esto no es carta abierta ni nada... Es un post más nomá...
Después obvio si gana lo de tribus urbanas escribo un monólogo, esto.. es una weá noma.. Que puse porque me dieron ganas de escribir...
Y ná pos... Eso...
chau.

Los Letreros y algunas señales

2007-12-20T17:39:00.000-03:00

Simplemente hay ciertos letreros que no entiendo como aquel que dice: MANEJE CON CUIDADO
en medio de la carretera...
O sea, uno va concentrado conduciendo y desvía su mirada para leer que dice eso... Pero ¿quien sabe si justo en ese momento chocas al de en frente?

O esos pisos donde ponen autos todos machacados que dicen: Tu auto puede quedar así.-
El mismo asunto, e incluso peor... Porque el otro se preocupa de uno... Pero este se preocupa del auto, onda el mensaje es: Maneja bien, o TU AUTO va a quedar así; tú, no sabemos... Pero mira el pobre auto pos...

Hablando de autos, hay otro "letrero" si puede llamarse así que es bien ridículo.
El que escribe uno para solidarizar con un auto sucio cuando escribe en el polvo: LAVAME
Ellos no se imaginan que puede llegar el dueño y decir: "Amor, el auto quiere que lo lave... Hay que hacerle casooo no vaya a ser un transformer o algo así...
Auto, no te preocupes... Te lavaré y limpiaré y todos los otros autos te miraran, serás la envidia... pero no nos hagas nada, ¿bueno?"

Otro mensaje idiota, son los "stencil"... Esas marcas de spray sobre la pared donde salen puras estupideces... Madonna, la mina de "el exorcista", Super Mario Bros...
¿Cual es la idea?, ¿Que uno vea a Mario y se vaya a jugar?
-: "CSM, hace 12 años que no juego Mario y quedé en el mundo 4... Tengo que pasarla..."

Y por supuesto, también hay letreros chantas... Como son esos de: Cuidado con el perro.
Ejemplo, vas a la casa de un amigo... Que tiene un letrero que dice, cuidado con el perro... Y a uno le da julepe, pero tu amigo abre el portón todo confianzudo y te dice: Pasa si no muerde...
Nota: Y si no muerde, ¿Cómo come?
Uno no es tonto, bueno sí porque pasa igual... y sientes cuatro patas que vienen corriendo a todo dar... Patas... De una criatura como esta:

Un perro que más que perro parece peluche, y de gato más encima...

Aquí tienen más muestras de letreros idiotas:

(Traducción: Precaución, esta señal tiene bordes filosos, no toque los bordes de esta señal.)

(Traducción: Precaución, agua en el camino durante lluvia)

(:Especiales todos los días. Lunes - Miércoles)

(Traducción: Se venden cebollas)

¿Qué pasto?

Obvio, no van a salir sin pensar pos.

Fuck you, OK?

2007-12-19T15:52:00.000-03:00

Este es uno de los términos peor usados "arraun de guorl" ! El término OK, aunque no sé bien el origen exacto, tengo entendido que proviene del ejército norteamericano... Que para indicar que no habían muertos en su escuadrón o lo que sea, decían: Zero Killed = 0 Killed... 0k ! No era una letra "O" sino un cero (0)... Y resulta, que ahora, nos mandan a comprar el pan y nosotros respondemos: OK Cero muertos ;) Es decir... Asentimos diciendo que no ha muerto nadie. Y por ende se entiende que se está de acuerdo. Nada que ver.-
Por dárnoslas de gringos caemos en las mismos errores que ellos...

Como cuando decimos: FUCK, FUCK YOU, MADAFAKA (MotherFucker), etc.

Lo que para ellos es "joder", y todas sus combinaciones... Y para nosotros también significa algo radicalmente distinto...
La palabra "Fuck" es una sigla que significa: "Fornication Under Consentment the King" (Fornicación bajo el consentimiento del rey)
Porque en Inglaterra, no recuerdo bien que siglo (S.XIV si mal no recuerdo) no se podían hacer cochinadas en la casa... No sé si en la vía pública, pero en las casas definitivamente no... Entonces, los califas que querían hacer guagüitas tenían que pedirle permiso al REY, el cual les daba una linda placa metálica que debían colgar en la puerta que decía "DO NOT DISTURB FUCK"
Nota: Bueno lo primero es cuento, solamente decía FUCK, pero no estaba mala la idea... Y de hecho, capaz que haya sido así y de ahí viene esto de los Hoteles de tener ese letrerito de "No molestar".
Ah, y también... Sé que me expresé mal con eso de hacer guaguitas... No hay nada malo con eso, de hecho espero ser un padre no tan cagado de la cabeza como el mío :)
Nota2: Siguiendo la Nota1, lo bueno de tener un padre como la mierda... Es que puedes tomar nota de lo que NO tienes que hacer con tu hijo.

En qué quedé?... Ah sí...
Es decir, traduciendo... El título de esta entrada dice: Fornicación bajo el consentimiento del rey a ti, cero muertos?
Y no, Jódete, está bien?

Pero bueh, para qué andamos con cosas... Seguiremos diciendo OK y FUCK y BITCH y todas esas sandeces porque somos chilenos, es decir, somos weones...
Nótese el somos...
Y no, no te excluyas... Eres chileno, eres weón...
Los argentinos serán otra cosa, y los españoles otra. Lo que es nosotros, somos eso...
Ahora... Fuck you all, me voy a dormir...
Chaolin soccer...

PD: Subo post seguidos porque los anteriores me parecieron medios fomeques...
Y sí soy autocrítico y acepto sugerencias, así que los dejo ahí... No va a faltar quien se ría digo yo...

Pregunta del día.-

2007-12-19T00:27:00.000-03:00

¿Por qué algunos niños le dicen "papú" al auto?

El otro día traté de hacer la relación y no pude; lo más cercano que llegué fue a la bocina...
Pero la bocina no dice "PAPUUU" por último "PIPIII"...

Mi no entender...

Los actores.

2007-12-18T15:35:00.000-03:00

Simplemente, no podría vivir con un actor...
¿Cómo creerle a alguien que trabaja fingiendo?

Onda, cómo sería Héctor Noguera (el viejo putazo) pidiendo perdón a su señora por ponerle el gorro.

(Aquí lo tenemos saludando a las gatitas...)

-:Amor, perdóname... De verdad ella no significa nada para mí. Yo te quiero a ti amor, por favor dame una oportunidad.

Y luego la señora ve la novela, ahora, esta la del transformista esquizofrénico... Lola ! Eso...
Y justo aparece diciendo lo mismo a... Bueno, a la actriz que le toque...
¿Cómo le va a creer?
Bueno que el viejo tira pinta y tiene plata, así que... Yo creo que se las perdona todas.. Después de todo él es un Macho macho macho !

Eso sí, lo que considero insólito es una pareja de actores...
Se han de ser infieles a todo dar !
Después su actuación de "perdóname"... Y su actuación de "te perdono" y todo solucionado... actúan que son felices y que se quieren... Y peor si actúan en una novela donde salen cómo pareja... Me da risa porque son más falsos que las que no son...

¿Por qué?
Porque pierde la magia ps... imagínate, eres actor (actriz) y te toca pincharte una mina (un loco) desconocida (o) o viceversa... Piola.. O ya si es el mismo en varias novelas, no importa.. Total no es tu esposa (marido).

Onda, Pancho Reyes con Claudia Di Girolamo (no sé cómo se escribe xD)..
Llevan años besuqueándose el parcito, y pregúntenle a alguno si se aburre... Obvio que no pos.. Porque no tienen anillos.
Pero una escena de Pancho Melo con Amparo Noguera, ho-rri-ble...
O acaso no vieron como se desquitó en los 30?

Los celulíticos 2

2007-12-18T00:25:00.000-03:00

"El otro día" (hace como un mes) me di cuenta de todo lo que nos quejamos de los celulares... Siendo que hay 2 excusas que lo salvan de toda culpa:
Primero, cuando se les echa la culpa por no funcionar cuando no tiene culpa. Ejemplos:

Se le acabó la batería, ahí la culpa es tuya por no cargarlo o culpa del cargador porque está malo.
No llama, es porque la red de la compañía se calló...
No escribe bien, es porque tienes los dedos muy grandes...
Simplemente cooperó, culpa tuya nuevamente por dejarlo caer al agua que es prácticamente lo único que los mata...
Creo, porque juego fútbol americano con mi celular y aunque se desarme en 99999999 piezas... Se vuelve a armar y lo único que cambia es la pantalla rayada o trizada...

Segundo, cuando se les echa la culpa de cualquier cosa menos sus verdaderas funciones: Llamar y recibir llamadas...
Siempre escucho: "Uta, mi celu no tiene juegos", "Mi celu no tiene cámara", "Mi celu no lee MP3", "Mi celu no manda mails", "Mi celu tiene la luz baja", "Mi celu graba videos súper cortos", etc...
Y aquí tienen sus respuestas respectivas:
NO ES UN NINTENDO
NO ES PARA SACAR FOTOS
NO ES IPOD
NO ES CARTERO (equis de)
NO ES LINTERNA
NO ES FILMADORA

Es un maldito teléfono, y siendo así nos quejamos de todas estas estupideces... Y desde cuando que un celu tiene que tener todo eso... Es un TELÉFONO ! celular, no una cámara celular, no un ipod celular, NO, un Teléfono... Úsenlo como tal...

Díganme uds... ¿Esto parece celular?

se me olvidó el título...

2007-12-12T19:18:00.000-03:00

Hay gente olvidadiza y gente que simplemente olvida weas...
Yo, soy lo segundo...

Y tengo varios ejemplos...
Primero, cuando se me olvida la cara de la mesera....
No sé por qué diablos las visten todas igual, mismo pelo y más encima parecidas de cara
cada mesera(o) debería usar un distintivo.... Delantal de cierto color, algún rasgo en la cara
una cicatriz, un piercing, un tatuaje y hacer todo un "Donde está Carmen San Diego", o cada
uno con alguna enfermedad venérea, no sé no sé...
Lo que sí sé es lo horrible cuando no sé a quien carajo llamar cuando quiero mi cuenta.
Y estoy ahí sentado un buen rato reposando, hasta que al final... Llega sola y me ofrece la boleta.

Otro momento incómodo es cuando se me olvida un nombre, no el mío, sino el de alguien
que conocí alguna vez en algún momento determinado y compartimos todo un día juntos
o más y al pillartelo(a) al otro día, no te acuerdas del nombre y la haces piola con pronombres
chilenos: weon, loco, hermano, vieja, etc...
ejemplo sencillo: "Hola wn, como estai?" (y con eso cambias de tema en seguida...)

Ahora, qué ocurre cuando te dice: "Bien bien... oye, espera, te acorday de mí?"
y uno: "Si pos... Obvio... Oye, pero cuentame pos... Qué hay hecho?"

Y ahí te dicen: "Ahhh wena marck... uta.. he hecho bla bla bla..."

Ahí cuando dice tu nombre, ya ves que él sí se acuerda y no está haciendo el mismo juego.
Porque hay veces que la cosa es mutua... Pero el otro tiene la agudeza de preguntarte primero. "Te acuerdas de mi?"
Cosa que sino se acuerda, puede decir: jaja yo nooo sorry... se me olvido tu nombre! jajaja
así como talla...

Aunque hay momentos incómodos en los que la memoria te juega una muy mala pasada... El nombre de la polola de tu amigo, del que siempre te habla y cuando te la presenta... No te lo sabes y la terminas llamando "Tu mina" dirigiéndote a tu amigo...
Bien despectivo lo encuentro yo (sí también me pasó...)

En fin, pero no sólo he olvidado caras y nombres... También olvido objetos... Obvio...
Celular, documentos, dinero y una de las peores: Las llaves...
Cómo entrar cuando se te olvidan las llaves?
Me encantaría decirlo pero los estaría invitando a robarme y por ahora no se me antoja.

Pero eso no es todo lo que se me olvida... NOOOO por supuesto que no... También olvido... Lugares.
El caso más común creo yo... El donde bajarme de la micro...
Me he pasado desde un par de cuadras hasta ciudades de largo...

YO vivo en Talcahuano, y cuando era peque se me antojaron las ganas de ir al mall... Solo...
(Nota: El mall queda en Talcahuano... NO ES DE CONCE ! ASIQ EL GILIPOLLAS QUE ANDA
RECLAMANDO QUE ES DE CONCE QUE SE JODA, Y HUALPEN TAMBIEN ES DE ACA, JODIDO CAPULLO)
(Muchas películas españolas parece...)
En fin, iba a ir donde un amigo y luego pensaba ir caminando al mall... Me subí a la micro y me fui muy distraído
pensando para mí, imaginando, soñando despierto, etc...
A todo esto, la micro estaba llena... Y estaba sentado en el pasillo...
En fin, no veía donde bajarme... E hice el cálculo en mi cabeza de unos 27 min 34 segundos...
Poco antes de llegar a esa hora trato de mirar hacia fuera y veo simplemente lo que se ve en
una micro, autos pasando y casas a 90 km/h.
Pero no me ubicaba para nada... Por un momento dije: "Me he pasado?"... Y luego de haber
pensado eso dije: NAAAAH
Mi cálculo era infalible y perfecto, osea... Mi amigo nació el 27 de octubre y tengo un tío que tiene un primo de 34 años...
Nada podía fallar, pero qué creen... Fallé... Cuando llegó la hora me encontraba en el centro
de Concepción así que me bajé y tomé una micro que decía Talcahuano...
Lo que no sabía era que la micro, venía de allá y al poco rato cambió de letrero...
Pero me dije, bueno, va a dar la vuelta y llegará a Talcahuano...
Terminó su recorrido y llegué a las afueras de Concepción casi al peaje. Bueno ahí sí se dirigía a Talcahuano...
La cosa era muy lenta, así que me bajé y tomé otra directo al mall... Llegué ahí y vi la hora en mi reloj, las 9 y algo... Poco más y cerraban,
Así que me fui a mi casa...

Y ahora sí para terminar, se me estaba olvidando algo y no es chiste...
No solo olvido nombres, caras, objetos y lugares... También, igual que ustedes, olvido fechas...
Es decir, a la fecha le debo un regalo a una amiga de Mayo...
No me acuerdo ni de mi propio cumpleaños... Hace 2 años... Desperté un 8 de septiembre temprano y vi una torta en el refrigerador... Dije :O Un cumpleaños... de quién será?
Y salí a comprar un regalo... Entenderán lo difícil que es comprar un regalo unisex indiferente de edad... Y la verdad no me acuerdo qué compré... Pero compré algo...
Llego con el regalo y me dicen: ¡¡SORPRESA!!
Y yo: Oigan.. Todavía no llega... Soy yo!

Y todos se matan de la risa y me explican que gracias a mi olvido me compré un práctico regalo y los dejé a todos con un gusto a carcajadas que les ha durado hasta la fecha... Recordándomela con la frase: Es que no se te puede olvidar tu cumpleaños!

Damas y caballeros... Sí se puede.-

Y esa es mi historia...
Emmm se me olvidó de lo que estaba hablando así que... Ahí lo dejo..
Chauuu :)

nonono miento, me acordé de que iba a hablar de cuando se te olvida una contraseña...

Del computador, del celular... y en especial de la alarma de seguridad...
Es lo peor acordarse de algo con una bocina en tu oreja..

ahora sí chau :P

piNOchavez

2007-12-09T07:09:00.000-03:00

(Si eres piti agranda la imagen haciendo click en ella.)

Imagen cortesía de http://www.cayo.cl.nu

Especial de comerciales...

2007-12-07T15:18:00.000-03:00

Acabo de ver un par de comerciales bien mierda que voy a describir a continuación:

Primero, uno de los últimos de Tapsin... En el que hay una tipa acostada sobre su cama con su hijo al rededor de la pieza gritándole: MAMA !! MAMA !! MAMAHAHAHAHA !!!

Y finalmente cuando la madre le responde qué, el niño le dice: Te quiero...
y se va.

Comercial asqueroso, cómo se le ocurre mostrar eso?
El niño super tierno va con las mejores intenciones de decirle: MAMA TE QUIERO
cosa que casi ninguno hace... Y viene esta ctm...
es que se han fijado en la pesadez de la mujerzuela esa? Qué costaba tratar al niño bien o darle plata para que se comprara un helado... O el power ranger que pidió hace 12 años para navidad y que no le compraron porque en vez de eso le dieron cosas a mi hermana chica porque era guaguita y necesitaba juguetes mas que yo.. osea... el niño !
Le responde tan mal al pobre cabro que me dio pena en vez de ganas de ir a comprar un puto tapsin...

Luego vi otro de: Tang

Un comercial en donde muestran como los productos experimentan con niños... Y los engrupen con colores y saborizantes...
Lo que me molesta de este comercial es que parece comercial de comida para perros en donde les sirven dos platos y el que comen es Master-Dog, Super-Dog, Hot-Dog, etc...
Y más encima les preguntan sus sueños...
Por qué? digo yo... Cual es la idea?
Acaso jugos tang se los va a cumplir, o es para probar lo volado que quedas con jugo tang que dices cualquier disparate?...

Lo dejo a su juicio...

Lo peor que puede decir un mino...

2007-12-04T19:35:00.000-03:00

Pongo "mino" porque como al otro post le puse minas (Lo-peor-que-nos-puede-decir-una-mina), no podía cambiarlo... Pero ese término usado por un hombre suena medio rarito.

Anyway, los hombres no nos escapamos de decir mierdas. De hecho somos los reyes, sino lean todas las cosas que he escrito en el flog, y qué soy? HOMBRE obvio gaya, too el rato.

Ok, empecemos con una frase llamada: Tenemos que hablar.

Esa frase es el inicio de una infinitud de frases peores que esa, "cuando como por ejemplo" dicen:
No eres tu, soy yo... CRÉEME!
Tú eres demasiado buena para mí, mereces algo mejor.

Las frases más mierda y cliché que hay !
Dime... Quien te va a creer?
Ni tú te crees... Si eso de entre hacerse la víctima, tirarse mierda o no hacer llorar a la chica ya no sirven. Ellas desde el momento que le dices, tenemos que hablar, saben lo que vas a decir y, por supuesto, con cada palabra la cagas más... Con cada sílaba, expresión y gesto, el "venómetro" de su cuello se dispara al cielo y te declaras hombre muerto.

Ahora, una frase que... Si fue dicha alguna vez por un hombre, creo que no existe registro alguno, puesto que su pareja debió haberlo estrangulado al acto. Hablo de la frase: Soy un hombre y tengo necesidades.

Perrito... Eso simplemente no se dice. Si las minas notan hasta las miradas en la calle de poto a cabeza, tu crees que no va a notar que estás caliente?
Y con esa frase, explico, la idea es hacerse la víctima. Pero, amigo lector, no funciona. Nosotros los varones nos cagamos entero con eso... Una mina no, y hasta se ríe de ti por dentro, o por fuera si es bien jodida...

"Soy un hombre y tengo necesidades... Sexo... Necesito tener sexo!"

Como si se fuera a morir... No-Sir-Ve

Nota: Según datos de la ASW (Asociación de Sexo y Weá), nadie se ha muerto por falta de sexo. Al contrario, viejitos se han muerto en el acto y se les para el corazón en vez de nuestro compañero.

... las minas no caen. No se rebajan como los hombres que hasta pagan por tener.
Sin duda, el que inventó eso inventó el Kino Acumulado...

Otras frases excrementales del género masculino son todas aquellas relacionadas con la figura de la pareja... (fémina)
Ejemplos:

"Amor, notas algo nuevo en mí"

Y comienza la travesía de la vista masculina en busca de algo distinto de pies a cabeza... El cual no sabe que responder, no importa qué, el tipo la encuentra igual idéntica a ayer... Hasta que uno responde: No... Te hiciste algo en el pelo?
Uhhh ahí... Bueno, queda asumir las consecuencias de no notar el puto maquillaje en el rostro. Del cual soy su interminable enemigo...
Y para terminar, las palabras que nunca has de mencionar juntas... Porque el enojo, la cachetada y patada en tu descendencia no te la quita nadie...

"Gorda se te ve un rollito"
"Uhhh parece que estuvo bueno el almuerzo, comiste bien parece"
"Y esos zapatos de payaso de donde los sacaste?"
"Esa ropa es de tu abuela?"

Nota: Sí... Basado en la vida real.-

El servicio militar.

2007-11-30T15:20:00.000-03:00

Nuevamente, para frenar la comparación con SCA y Club de la Comedia escribiré sobre otra experiencia personal para darle un toque más idiota a la cosa...

En fin, hoy escribiré mi experiencia con el Military Servis...
Primero, la selección...
Simplemente de un día para otro me llama un compañero (un día que falté a clases y estaba enfermo...) me despertó con una llamada y me dijo: "Weón quedaste en el servicio militar... Yo también... Cagamos !"

Ahí no le di mucha importancia porque estaba más preocupado de seguir mi sueño con SUPERmodelos.... Para qué?
Para que me hicieran... SUPERgalletas ! =)

Entonces... Pasaron las semanas y de repente mi hermana me dice: Llevé los papeles del colegio...
Así que más relajado todavía, ni siquiera tenía que ir al cantón a sacármelo...

Luego del sorteo, la pre-selección y la selección llega el maldito: LLAMADO (pom pom pom)
Ahí tampoco le tomé importancia...

Ahí fui al cantón de Talcahuano City, y el caballero que atendía me dijo: Ve afuera en qué quedaste y te atiendo en seguida... Fui a buscarme... Y encuentro mi RUT en el ejército...
En mi cabeza dije: "Oh, la weá brígida... Menos mal que me lo saco" y alcancé a encontrar a dos amigos más en la lista.

Anyway... Vuelvo a entrar y le digo al tipo: "Quedé en el ejército..."
Y el muy... CTM (caballero tonto malvado) me dice: "Felicitaciones!"
Onda: -Felicitaciones, ahora puedes dejar tus preciados estudios y perder uno o dos años molido a palos y aprendiendo a disparar a la gente sin pelo y alejado de todos los que alguna vez te quisieron.

No pasa... :P

Bueno, después de esta palabra hierve-sangre me dijo que tenía que llevar los papeles al cantón de Concepción...
Esperé la fecha indicada... Para la cual ya tenía papeles de la Universidad...
Así que las llevé muerto de la risa...
La cosa es que me mandaron al carajo, me formaron con todos los otros flaites y alguno que otro salado como yo.

Al final, entre pregunta y pregunta resulta que me mandaron al carajo nuevamente Y nos hicieron los chequeos médicos para entrar... Lo cual consistió en dos cosas.
Primero, la prueba de la vista; sí esa tablita con una E gigante arriba y puras letras chiquitas abajo...
Una completa estafa... Un niño con lentes... Fue y se equivocó desde la onceava fila (la más chica) hasta la tercera (casi la más grande... donde hay 3 letras...) Y adivinen qué... Lo dejaron dentro !
Sí, ese niño miope va a ser quien quizás defienda a nuestro país...

Luego.. El segundo chequeo médico que consistió en: Una agarrada de testículos [click para verlo más explícito] y una pregunta parecida a esta: Tení algo?
Le dije de la rotula de mis rodillas chuecas (lo que es cierto) y el tipo ni me las vio...
...Tiempo después tuve que ir al kinesiólogo porque no podía ni caminar.

Y listo.. Pasé el examen...
Salí, completé un formulario con ex-convictos y todos los chorizos ahí, los padres solteros y toda la movida tropical...

Y terminé firmando un papel que me mandaba a hacer el servicio militar a partir de marzo o abril no me acuerdo (nótese, de este año... si tengo 19, soy joven, narigoncio, más feo que vomitar hacia arriba y más pesado que llavero de conserje, pero joven).

En fin... Unas semanas después llegó mi viejo y me llevó al Cantón de Concepción... Jurando que me iba a Coyhayque... Y... Milagro salvador, la "custione" se llenó de Voluntarios...

[Aquí hagan la prueba para ver qué tan ciego era el tipo ese xD]

Este post continuará...

Mi viaje a Stgo...

2007-11-22T15:15:00.000-03:00

YA que me wevean tanto con el Club de la Comedia que está tan de moda y que aparentemente COPIO descaradamente lo que dicen... Escribiré sobre algo que me pasó a mí...

El otro día tuve un viaje bien particular a Santiasco. La ciudad Smog. (Nota: Cada vez que digo el otro día, puede ser cualquier día contado hacia atrás... Una vez dije: El otro día me pasó esto... Y había sido como 3 años atrás...).
Pero esta vez sí recuerdo cuando fue, todo empezó el día viernes 9 de noviembre. A las 23:00 tomé el bus de la línea EME.
No, no es la letra M, la cosa se llama "EME Bus".

EN fin, me ubiqué en mi asiento con mi novia... Y emprendimos el viaje...
Ya en el bus saliendo de Consedción empezó el chiste. Justamente me tocó el asiento al lado del viejo que ronca y el patudo adelante que inclina el asiento hasta atrás dejándome como sandwish. (Nota: Me extraña el nombre Sandwish, traducción: "Deseo de arena" porque le pusieron así a un pan con varias cosas entre medio... Gringos idiotas...)
Como sea... Después de ir aplastado sus 2 horas pusieron una película.
Duro de Matar 4, sino me equivoco...

Cuando terminó la película a las 3 de la mañana me dispuse a dormir una pequeña siesta de 2 horas... Que fueron interrumpidas por el "roncorrete" que tenía al lado, el que se creía dueño de bus y me weveaba con el asiento a cada rato, y mi novia que de vez en cuando me desquiciaba cuando sonámbula nombraba un nombre masculino ajeno al mío.

La cosa es que nos pronosticaron la llegada cerca de las 6:30... Y como mi viejo, que me iba a buscar, se demoraba una hora en llegar al terminal, le dije que llegara como a las 7 mientras que nosotros "hacíamos tiempo" para hasta que llegara.
Sin embargo, llegamos a las 5:30 de la mañana, congelados y hambrientos después de un viaje asqueroso (para mí, mi novia durmió como princesa... contorsionista, pero princesa...).

Y pues, hicimos hora... Y llegaron las 6:30, de ahí en adelante nos pusimos a esperar...
Pasaron unos segundos... Y PAF ! nació Chocapic...
nah... y PAF... llegó... a las 7:45. Igual... Cerca.

Ahí fuimos a la deriva a dejar a mi novia donde una tía, aunque no sabíamos como carajo llegar... Llegamos como a las 9... a La Florida, y nos devolvimos a Las condes xD
Ahí conocí a mi Tío (el típico tío de las movías, el de la picá, el que las cacha toas y es fanático de las películas piratas), mi abuela y mi abuelo Español...
El cual me invitó a ver su casa en Algarrobo... Y uta, yo... El "humilde huasito del sure", me sentí en otro mundo... Nunca supe que tenía una familia ABC1.
Porque ahora que estoy devuelta en casa, soy C3 (no es chiste).
OK, fuimos y volvimos... Y ya en la noche... Me convidaron once con productos LIGHT desde el azúcar hasta el agua hervida.

Al otro día me levanté temprano, me duché con una ducha del carajo... Que me quemó y enfrió como quiso... Luego sequé mi tremenda melena... (Eso sí, no como la Odontóloga esa que sale en el comercial de Sensodyne... No pongo la foto porque no la pude encontrar, quien lo haga... La mande.)
Ahí mi viejo con mi tío vacilón me llevaron al PERSA. Donde entramos con 40 mil pesos y salimos con la plata justa para el estacionamiento y una manga de cosas que no necesitábamos...

Al otro día, Domingo, salí con mi abuelo facho-Español... Fue entretenido escuchar sus historias de lo mal que hacen los comunistas, pero no lo fue tanto cuando se ponía medio latero con su historia familiar y mi reconocimiento como nieto para adquirir la doble nacionalidad... Que no sé para que la necesito si de aquí a que viaje a Europa... Uff....
Lunes, salí nuevamente con el anciano Europeo en la mañana, me despedí y después me fui al terminal...
La vuelta, fue lo peor... Un "csm" se sentó adelante... Y qué es peor que un weon que se echa hacia atrás hasta el final?
Un weon que se echa hacia atrás hasta el final varias veces y con fuerza... El wn agarraba impulso para echarse para atrás... Imagínense que me pegó en la cabeza con el asiento...

Yo soy pacífico... Así que no le alegué ninguna de las 17 veces que el tipo se echó para atrás en 2 horas... Así que me dispuse a ver la película del bus (también pirata)...
Ya cuando estaba llegando a tener un moretón en las rodillas de los "asientasos" que me pegó... Le pegué en la cabeza "lo más amable posible" para que se diera cuenta que el muy ctm me llevaba 4 horas pegándome y adivinen qué... Se enojó...
Incluso parecía ser que me estaba pidiendo que me disculpara...
Y bueno, ahí terminó el asunto...
Claro que nos bajamos, y sino me equivoco era el "Secretario del Cantón de Reclutamiento" un csm que me dio pura información falsa de cómo sacarme el servicio... Se imaginara el odio puro que le tenía.
Pero bueno, ahí no más quedó el asunto...

Moraleja: Si hay un ctm que te wevea, párale el carro...
Segunda Moraleja: Cuando pase el tipo del bus preguntando los datos personales, anota el del tipo de adelante y wevealo por teléfono por el resto de su vida :)

Los delincuentes...

2007-11-17T23:42:00.000-03:00

Los "lanzas", han sufrido muchos cambios a través de los años...
Antes, los tipos eran más sofisticados, robaban lo justo y necesario, es decir, suplían sus necesidades robando billeteras, dinero y televisores y para de contar...

Pero ahora: "ya longhi, entrega las tillas..."
O sea, te llamaban como un idiota que aparecía en "Protagonistas de la Música" (sí, el "inolvidable" personaje se llamaba así: http://protagonistasdelamusica.canal13.cl/pdlm/html/Protagonistas/121414.html)
Y más encima, te piden los zapatos...
Y ya no les interesan las billeteras ni las carteras porque están llenas de tarjetas de crédito y deudas, así que no les conviene. Por lo que terminan robando mp3, cámara, notebook, y zapatillas.
Y sin son Nike o Puma, mejor todavía.

Si estos tipos tanto les gustan esas marcas, que inventaron las suyas: Mike, Fuma, Adibas, Everplast, etc.

Sin embargo, el antes era lejos mucho mejor...
Los tipos te decían: "Ya loco, entrega quina..."
y tú sacas tu billetera: "A ver, tengo 5, 10... Toma aquí tienes luca"
y loco, te daban vuelto !
O le dabas lo que tenías y decían, "ya no importa... Igual vale viejita, ahora raspa noma q ta peligroso por acá..."

Te dejaban ir ! Ahora tu vas caminando y te agarran "pal weveo" porque sí... Es decir, ahora te roban la autoestima...
Porque ya no se conforman con robar cosas materiales.

Aunque hay cosas que cabe destacar...
El cinismo o la hipocresía que muestran cuando lo toman las autoridades (el lenguaje que usaré a continuación es ajeno a mi persona totalmente):
"oe loko... sueltame ctm si io no e esho naa! sueltame paco qliao... oe para wnnn si io no he hecho naaa wn"

Cuando le sacan lo robado, se lo muestran y le dicen "¿y esto qué es?" (pregunta bien idiota por lo demás):

"oe uta porfa wn.. tngo q llegar a mi casa con comía viejita
uta.. nunca ma wnnn sueltame wnn..."

Y la resignación/frustración:

"Yo fui po, y q tanto paco qliao.. sueltam ctmm... o te tiraste loco.. te oi a tirate a mi gente i la wea te vamo a buscar a la casa i te funate paco ctm... cuando me suelten te oi a pillar en la calle qliao i te voi a matate... aer pégame po wnn péguenme entre toos aer"

Y después, no faltaba más, la actuación ante el juez:

"Señor juez, lo que hice fue por necesidá... Tengo que alimentar una familia... Tengo señora y 3 hijos y naie me da pega... Por favor... Deme una oportunidá"

Sin duda, merecedores de un Oscar, un Tony, un Nobel o... un Jorge.
Y lo mejor, es que están sueltos.
Cuantas veces no hemos escuchado en las noticias:
"Un joven de 13 años conocido como el "x" fue atrapado ayer por robo, este niño ya ha sido formalizado otras 15 veces y ahora arriesga pena de cárcel..."

Y otra cosa bien mierda, porque no hay otra forma para decirlo. Son esas jodidas investigaciones de la televisión en donde muestran grabaciones de una esquina en donde trabajan algunos delincuentes... Recuerdo un reportaje, no diré canal ni programa, porque no me acuerdo... Lo que sí recuerdo es que mostraban como 7 robos de esas personas en la misma esquina.
¡ Para qué carajo !
Cuantos robos necesitan para encarcelarlos... Al primero deberían llamar a Carabineros... Pero no, porque ellos también están viendo como roban a la gente...
Y ustedes creen que devuelven lo que ahí robaron?
Claro, pero después de darle el tremendo susto a una persona... Imagínense va una persona a pagar una hipoteca o una colegiatura atrasada, a cobrar el Kino, a cargar la tarjeta BIP!, y le roban la cartera...
Si al primero deberían atraparlos... Pero no... Todo por el "raiting" no?

me dio rabia también... no escribo más... chao
xD

Padre e Hijo

2007-11-08T17:15:00.000-03:00

Hoy voy a darles unos consejos a ambos para mejorar su relación. Primero que nada... Tengo que partir diciendo: Padres, por favor... No cuenten sus aventuras sexuales a los hijos, y menos si son con su mamá!
Qué horrible !
Cómo le cuentas a tu hijo del "Wena Naty" que le hizo su vieja en el teatro hace 20 años.
Eso da suficiente para un trauma !

Aparte que sus hijos hacen cosas más osadas. Sacan ideas de Internet y listo... El kamasutra ya es historia.
Ahí no salen... El vuelo del cóndor, el "wena naty", el volcán, etc...
Alguien conoce el volcán?
Bien por ustedes... Por su bien, nunca averigüen que significa... Y menos busquen el video en pornotube... Quedarán traumatizados para siempre...

Otra cosa rara de los padres... Es que, cuando uno está enfermo y dice: "mamá, me siento mal... no quiero ir al colegio..."
Y uno está vomitando, pálido, tiritando... Los viejos no te creen.
Pero cuando uno finge, ahí sí te creen !

:"Papá, me duele la wata"

Ya hijo, quédese en cama y repose todo el día... Y uno ni reposa, hasta sale en la tarde con los amigos. Llega todo carreteado, y los viejos te dicen: "Bah, y tú no estabas enfermo?"

Y uno: "Ah, sí... Todavía me duele la cabeza... pero ya está que se me pasa"

Otra cosa muy rara, es que cuando te haces algo medio extravagante como es un tatuaje o un piercing... Uno no dice, lo que pasa es que me interesó el tema y quise hacerlo por voluntad propia... No, uno tiene que responder: "Es que es la moda"
Con eso ellos quedan conformes, y así le echan la culpa a la moda... y dicen: "Mira la moda weona"
Así que padres, exijan mejores respuestas... Mira que la moda, o sea, el wn influenciable... Como tanta poca vida, ahí sí enójate.

Por último. Y en relación a lo anterior. Hay que tener cuidado cuando eres hombre. Por varias razones. Primero... Si NO pololeas, tus viejos van a jurar que eres Gay...
No te lo van a decir, de hecho... Van a esperar a que tu se lo confieses para decirte si que no les importa.
Lo cual, por supuesto, es mentira... Sí les importa y hacen todo lo que está a su alcance para evitarlo. Voy a poner el caso de los padres machistas (ambos) y religiosos. Entonces: O adoptas el celibato o te casas... Pero siempre van a tirar indirectas: Ejemplo. Plata para el cine.
Ellos esperan que compres condones! Y que los engrupas... O que vayas a un prostíbulo.

:Gorda, ojalá que le alcance con lo que le pasé...
:Ojalá, estoy harta de tener que limpiar y pillarle una revista porno nueva.
:Y yo también estoy harto de los videos que deja "oculto" en el computador...

Y siempre... pero siempre... te hablan de la hija de alguien. De un amigo, del vecino, del dueño del almacén. Onda, esperando tu respuesta.
Si dices: Ah... ya y?
Tu vieja se resigna y se va poner a llorar...
Si dices: Ya po, y en qué topamos.
Tus viejos te miraran con cara de: Puta que se tiene Fe, bueno, al menos no es gay.
Y si dices: Esa mina la hice mía hace rato...
Tus viejos se enorgullecen... Aunque quede embarazada, total, la cosa es que su hijo no es gay.

Como si fuera malo...
Malos padres, malos...

Aunque igual las niñas sufren.
Pondré de ejemplo a mi hermana. Mi viejo cada vez que llega y ve mi cama desordenada me dice:
"Qué flojera más grande... Cómo no le dices a la Camila que te haga la cama.
Última de floja, dile que venga ahora mismo a ordenar tu pieza...
¿Almorzaste?
Ah, o sea tampoco hizo almuerzo... No me digas que no sabe cocinar..."

Y yo...

De niño a adolescente...

2007-11-07T13:47:00.000-03:00

La transformación de niño a adolescente es muy rara...
Físicamente: Creces hacia todos los lados, especialmente adelante y atrás.
Te sale pelo, pero no tanto, y definitivamente donde uno no lo quiere.
Y tu mentalidad cambia radicalmente... Hay, creo yo, una relación entre el niño y el hombre adulto... Como en las niñas y mujeres adultas... El niño, piensa en autos, en el fútbol, salir con los amigos, etc. Algunas cosas inducidas por los viejos, creyendo que así no te vas a hacer gay... Y el adolescente en qué piensa? En el sexo... Y cuando te va mal, piensas en el estudio. Las niñas, piensan en ser mamá, casarse, y se burlan de los hombres por las cosas que les gustan. Igual que las mujeres, pero no todas... Y la niña adolescente, en qué piensa? En todo lo contrario... No quiere casarse ni mucho menos tener hijos a esa edad... Algunas incluso piensan en lo mismo que los hombres (Ver más arriba) Pero lo que no cambia, es la burla hacia el género masculino.

Otra diferencia, sin duda son las cosas que pueden hacer o no...
Los niños inocentes, son muy lindos.
Los adolescentes inocentes, son muy paos !
Los niños que tienen peluches, son tiernos.
Los adolescentes que tienen peluches, son huecos o pendejos.
Los niños porros son desordenados o lentos.
Los adolescentes porros, simplemente están cagados.
El ídolo de un niño, es Barney.
El ídolo de los adolescentes, es Sylvia Saint.
Las niñas que comen chupetes son lindas...
Las adolescentes que comen chupetes, bueno... Imagínense.
Los niños pintándose, son desordenados.
Los adolescentes pintándose son gays o prostitutas.
Los niños "bullies" te pegan y todo pero son amigos igual.
Los adolescentes "bullies" te quitan la mina, te pegan hasta casi dejarte muerto o simplemente te "flaytean".

Definitivamente, por algo nos pusieron Adolescentes. Porque Adolecemos de lo que es esta edad. Un período horrible lleno de prejuicios en los que creyendo que somos grandes tenemos que aguantar la mierda de los que son más grandes que nosotros.
No como los adultos, que tienen que aguantar la mierda de quien tiene más plata.

Líder

2007-11-04T18:05:00.000-03:00

Los descuentos más bajos siempre.

Lo peor que nos puede decir una mina...

2007-10-30T16:31:00.000-03:00

Uff, aquí tengo material para varias páginas más... Tengo experiencia en el tema...

Ejemplos tengo varios, y voy a comenzar con: "Tengo que hablar contigo..."

Ese tengo que hablar contigo, si bien no te dice un carajo hace peor al dejar a la imaginación de un hombre lo que vas a decir. No importa cuanto te demores en decir el resto, uno en esos momentos se imagina lo peor...

"...jugué contigo"
"...soy lesbiana"
"...sabes, tu madre se murió"
"...soy tu padre"

Entre otras... Y es horrible, porque mientras más se demora, más mierda se imagina uno.

Hasta "soy hombre" te llegas a imaginar xD

Otra frase asesina es dentro del contexto de que te gusta pero no se lo has dicho y te diga:
"Sabes, me gusta el Pablo (tu mejor amigo)"
O sea, tiene tanta confianza en ti, que se declara a ti antes que a el que le gusta Pablo...
Onda: "Marcelo, eres mi mejor amigo... Tu que me entiendes, estás siempre ahí para mí y te quiero tanto... Tengo que confesarte algo... Me gusta tu amigo" (CHAN CHAN)

¿Y uno qué hace?
Le dice sabes, me encantaría ayudarte... Pero me gustas mucho... Y estaría contradiciendo mis sentimientos si te ayudara y bla bla bla...

Mentira, uno lo que hace es cagarse aún más. Y ni siquiera uno lo piensa, uno simplemente lo hace...
-:"Si quieres te lo presento, te hago gancho no sé... Es super buena onda, igual es mi amigo y todo..."

Y cuando termina la frase, se imagina como se apuñala él mismo en el corazón, mientras aprieta el puño dentro del bolsillo para hacerse más daño por la idiotez que acaba de decir...

La otra, la más popular, la palabra: "NO"

Mientras que el hombre a todo le dice que sí a la mujer, porque elige esa opción o porque no la tiene... La mujer, no importa que le digas, para ellas: No, es no !
Quien no ha escuchado eso?
O sea, mis preguntas no han sido para nada estrafalarias:

¿Bailemos?.- NO
Hola, ¿como te llamai?.- NO
¿Te puedo contar un chiste?.- NO
Hazme un masaje en los pies porfa....- NO
¿Te interesa te cuente lo que tenían mis ex y tú no?.- NO
¿Puedo oler tu ropa interior?.- NO
Amor, ¿tengamos sexo en los juegos de la plaza?.- NO
¿Hagamos un trío con tu hermana?.- NO
¿Me haces un dragón?.- NO

O sea... Así no se puede...

Y, por supuesto la madre de las peores cosas que pueden decir:
"No me ha llegado el período..."

Aquí es raro cuando uno apenas toca a su polola con el famosísimo "NO" que tanto les encanta decir a los hombres para verlos sufrir, porque definitivamente sucede cuando ellas quieren.
Obvio, si ellas cargan con el accidente 9 meses y siguientes...
Pero para el hombre tampoco es muy bonito... Uno sufre con la mina y va pasando por ciertos procesos, como la transformación a "Ginecólogo Matemático Incuestionable". No importa qué, tu de eso lo sabes todo y así es. Aunque ni siquiera tengas vagina.
Tu novia super preocupada, y uno: "Oye, pero no te preocupes... Mira sucedió tal día, solo llevas una semana de atraso, quedan 2 semanas para otro ciclo y puedes abortar hasta los 3 meses... Así que relájate. Queda tiempo, hay que esperar"
Todo eso para convencerse que nada pasa...
Sin embargo, hay otro experto que vale 3 lucas y te dice azul o rosado (según me contó un buen amigo...). ElTío Test... No, no es el Tío de 'El mundo de Bobby' que te dirá, "¡Hora de los coscorrones!" si vas a ser padre...
No, el Test de Embarazo... El cual, lo tiene que comprar el hombre...
Y quien alguna vez pensó que el camino hacia el altar es el peor, es por qué jamás le ha llevado el test a su mina...

Advertencia: Nada de esto es basado en la vida real del dueño del blog...
Y ahora me voy porque mi guagua está llorando...

Aquí un documental sobre lo escrito:

Varias preguntas.

2007-10-03T23:58:00.000-04:00

Por qué en los puestos de comida rápida te preguntan: ¿Para servir o para llevar?
Si yo me lo quiero llevar obviamente me lo quiero servir !
Y si me lo quiero servir, me lo tengo que llevar no?

¿Por qué la gente repite las cosas al oírlas para reírse?
:"y así con el kilo de pan..."
:"jajajajajaja kilo de pan"

¿Por qué las servilletas de los pub son tan malas?
Uno las toca y se deshacen. Es una hoja más delgada que el diario y que la usan de portavaso... Siendo que esos vasos siempre vienen mojados ! No tiene sentido.

¿Por qué en las campañas de los cigarros ponen frases como... EL CIGARRO TE MATA?
Acaso no conocen los suicidas? Así siempre habrá gente que fume...
Si quieren frases deberían poner: EL CIGARRO TE ACORTA EL PENE, EL CIGARRO SUBE DE PESO... Con eso, los hombres y las mujeres dejarían de fumar.

¿Por qué siempre se rompe el mango de los baldes de los juguete para playa?
Con o sin arena dentro se rompen !
Uno no se da cuenta que para eso está la malla en donde viene... El mango para mí que es adorno.

Si A=B y B=C, ¿por qué le ponen letras distintas?

¿Cómo se sabe cuando una manzana verde está madura?

¿Por qué los ascensores se llaman ascensores si también descienden?

Si la escalera automática que se mueve sola se llama escalera mecánica, la que no sube se llama escalera manual?

¿Por qué para pedir un número pedimos también el teléfono?
Y si lo pasa cómo lo llamamos?

¿Por qué para decir que un perro es inofensivo decimos: No muerde?
Y sino, ¿cómo come?

¿Por qué los japoneses siempre sospechan?

Nota: Algún fragmento de esta entrada tiene contenido de otra página, cuyo nombre no recuerdo... Pero si ven la la última foto, por ejemplo, con el mismo comentario no crean que me copiaron, yo soy el plageador :B
Y eso ...
bueno chau

Super Sodomita !

2007-09-22T22:09:00.000-04:00

Los heterosexuales, somos muy pre juiciosos con los gays...
Ahora... los hombres hetero no pueden usar camisas rosadas, ¿por qué? porque son GAYS...
:No, es que tienes una camisa rosada así que te gustan los hombres.
Como si esas cosas te convirtieran, no sé.
Me pregunto si los gays tendrán algún color de camisa con el que digan:
:uyyy mira ese... para mí que es hetero.

O también, ahora nadie puede recoger las cosas que se le caen... Para qué mencionar el jabón.
Pero quien es el más gay... ¿El que lo recoge o el que está parado y mira como lo recoge?
ahhh eso lo dejo a su imaginación.

Y somos una sociedad tan machista al rededor del mundo, que no vemos feo a un par de lesbianas... Vemos niñas de la mano todos los días, y nadie se queja...
Pero si aparecen dos tipos felices de la mano... el medio escándalo.
:OHHHH ! mira un par de homosexuales aléjense !
nos vamos a contagiar. jaja [sí, me río de mi propio monólogo]

Bueno, pero por lo menos existen los gay parade...
para que todos los gays puedan caminar todos juntos y nadie los mire... ¿?
No entiendo los "gay parade", sin faltarles el respeto... pero cual es la idea?
Yo soy hetero... y no tenemos un "Straight Parade" se imaginan... Todos los "heteros" reprimidos caminando y pinchando hombres con mujeres... algo insólito!

Y por último, una pregunta... De ser los "gays" tan sensibles como dicen. ¿Por qué no se convierten en súper héroes?
No ven que según la mayoría, los gays son sensibles a los ruidos, olores, y casi todo en general... Perfectamente podrían hacer de super héroes.

Primero... La mayoría tiene doble identidad, y eso les sería más fácil.

También podrían jugar a ser personajes locos con la ropa interior fuera

Y, pueden castigar a un ladrón de modo que no robe nunca más...
Pueden violarlos sin piedad.
Claro que si hay alguno que le guste tendrían un archi villano.

Super Sodomita vs Violado Man...
quien ganará?

guardia de ¿seguridad?

2007-08-27T05:02:00.000-04:00

Primero que nada me gustaría saber... ¿Por qué vestir a un guardia como la policía montada de Canadá?
Si les copiamos la ropa, serán tan efectivos como ellos?
Pero si allá no son efectivos ! Son horribles ! Lo que pasa es que allá hay un menor índice de robos... Pero la verdad es que son inútiles...
Y justo a esos le copian la pinta... No a la Interpol, no a Scotland Yard, ni a SWAT, sino a guardabosques que andan a caballo.-
Horrible, pero otra cosa que definitivamente no entiendo es, por qué hay guardias de seguridad que sean mujeres y ancianos...
Digo... ¿Quien confiaría su seguridad en un tipo con pañales o una niña en sus días? Sin desmerecerlos claro, pero para el cargo creo que no son los más adecuados...

Se imaginan un tata tratando de atrapar un maleante de 15 años... ¡Le dan 3 infartos simultáneos al pobre! Los pendejos le darían vuelta al viejito mientras corre... Y el pobre dando vueltas y vueltas...
Un fracaso simplemente.
Ahora una mina, por ejemplo, en sus días... Ve a un tipo corriendo con una cartera, la mina simplemente va a decir: "ahh no sé yo, no tengo ganas de nada hoy día... así que no sigo a niun wn a niun lado..."

¿Qué pasará por la cabeza del tipo que les dio trabajo?

Onda, en su casa... Si llegan a robar a la familia... ¿les tiraría el abuelo o la mamá a los asaltantes?
Onda, llega el tipo con la pistola: "Ya entrega las tillas las shaushas y toa la mano"
Yo creo que el tipo empujaría al abuelo gritándole: "HAZ ALGO ABUELO !" o "Dale abuelo! Son todos tuyos..."
Eso para ganar tiempo e ir a buscar a la mamá para que le de su buen usleraso...

/Sorry por no sacarle jugo al ejemplo... Pero es muy físico, pero lo dejo a su imaginación...Si es que tienen y sino, invéntensela/

"Cuicos"

2007-07-12T10:26:00.000-04:00

Acabo de terminar un semestre en la UDIversidad, más conocida como la U de los cuicos... Y no pude evitar preguntarme, qué carajo es un "cuico"... Porque voy a la U del tío Joaco seré uno de ellos?
Así que luego de ardua investigación y copuchas, descubrí que el término cuico es un término inventado por la clase baja de nuestro país hace varias décadas atrás.
Creo yo, de la época de los mineros de cobre, etc.
Anyway... El asunto es que como les pagaban "la p" y eran sobre explotados, etc.; crearon cierto repudio por sus jefes...
Así que los insultaban verbalmente como se les ocurriera cuando se les daba la oportunidad...

Así q crearon tantos insultos que un día decidieron crear una abreviación... Y "Cuico" es una de ellas...

"Cuico" = CU y CO
Es la abreviación de "Culiao" y "Conchatumadre".

Así que no necesariamente implica un término despectivo contra los adinerados...
Hasta al más pobre puedes decirle: "CUICO" porque no es más que un insulto combinado.
Así que si la verborrea te ataca, tienes un punto en contra ;)

Por cierto... Un Consejo... No digas: CUICO c*liao o CUICO ctm ya que es la reiteración de una misma palabra ya abreviada...
Por eso, di CUICO DE MI*RDA !

PD: Te informo que tu cultura general por haber entrado a esta página a aumentado en un 0.000006546546546984 %
Siéntete orgulloso ;)
Pero con las palabras soeces contenidas, ha disminuido en un 0.000006546546546985 %

Saludos terrícolas.

"Al tiro!"

2007-07-08T03:20:00.000-04:00

Esta frase... Proviene del norte de país...
El macho norteño salía a hacer sus actividades rutinarias e inútiles como cazar, jugar a la escondida, a la tiña, a buscar el chupacabras, etc...
Y, se iban muy lejos de sus hogares.
Entonces, la hembra muy sabiamente agarraba un arma de fuego y disparaba al aire...

Así fue que cada vez que tenían que volver a almorzar o a ser retados o a volver bajo la dictadura femenina era: AL TIRO!

Esto, mis estimados lectores... Es una prueba innata de que los hombres son unos mangoneados desde siempre en Chile !
Y esta frase, es evidentemente una prueba fehaciente de la dominación femenina, con la frase más sumisa que hay...
Al tiro!

Así que... Si eres mujer, y le pides algo a tu hombre y te dice: Al tiro. Relax, porque tienes el control.
Si eres hombre, y escuchas alguna orden proveniente de una mujer, no digas al tiro... O estarás recordando tus mangoneados ancestros... Solo di: Ni cagando !
Y revélate !

El catolicismo y yo.-

2007-06-21T00:08:00.000-04:00

Desde pequeño he tenido varias dudas sobre la religión católica...
A los 10 u 11 años me mandaron a la primera comunión en la cual entablé mis dudas, por lo cual me echaron cagando de la primera sesión y mis viejos me sacaron la mierda por blasfemo...
Pero... ¡ Qué culpa tengo yo de preguntar !
Es algo tan natural...
Y solamente fueron unos "Comos" y "Por qués" que aterraron a la tipa de la iglesia y que me echó a la calle, sutilmente junto con otros dos tipos que parecían mas guardias que padres.

A la otra semana tuve que volver gracias a un par de varillazos que me hicieron entrar en razón...
Así que volví y me quedé callado escuchando todas las cosas que decía la misma tipa, pero nada me convenció. La tipa luego nos pasó un libro con juegos, historias y weas.
Yo lo recibí y por cada cosa que veía me surgían más preguntas.
Más aún porque me pasaban biología, y me enseñaron la biosfera, estratosfera, ionosfera, etc. En donde supuestamente estaba el cielo, sin mencionar programas en la tele que mostraban astronautas, de los cuales yo pensaba iban a buscar el cielo pero pasaban cagando al espacio.

Luego, se me ocurrió la gran idea de preguntar sobre los pecados... A lo cual la niña que hacía la clase puso mucha ímpetu sobre los pecados capitales y todo eso.
El problema fue cuando llegó su novio en auto a invitarla a un asado con los amigos.
(Ahí tenemos, lujuria, gula, pereza y soberbia, porque nos sacó arta pica)
Digo lujuria también porque no era tan inocente... O sea... Era obvio que nuestra querida tía iba a compartir el pecado motelero con el tipo.-

Después, me puse a pensar que la iglesia y sus adeptos se contradicen mucho...
Es decir, para qué vivimos aquí si en el cielo ta toa !
Hay que puro carretear pa' allá, con Jesús ahí tirando vino por todas partes... Aunque con los años puede que convierta el agua en chela, ahí no nos vendría mal una llegada de su parte.
Ahí weveando con Elvis, Chaplin, el Papa, Diana de Gales, Pepe grillo, el tío Saddam, Gladys Marín, etc...
[creo que me volé con uno xD]

Y hasta aquí lo dejo antes que quite la poca tolerancia que quedaba en el blog jeje...
Si algún católico, cristiano, etc. No le gustó, me dice... Modifico lo que no le guste, o borro el post y chao.
Después hago otro :P

y eso sería. chaolin bombinn

Juego... ¬¬

2007-06-10T15:44:00.000-04:00

El fin de mi blog era el de divertir, pero aparentemente he caído en un juego...
Y por no ser un jodido de mierda voy a seguir las reglas :P

Las reglas son:

1-Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.

2- Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.

3.-Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.

4- Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario contándoles que han sido seleccionadas para este juego...

Mis intimidades:

1.- Soy ultra mitómano xD
es decir, miento a cada rato... aunque puras estupideces... onda: uhhh kaxai k oidia.. me cai de la cama i m sake la cresta en el velador xDDD
nunca sobre cosas personales... o muy pocas :P

2.- Soy ultra pudoroso... Vergonzoso por así decirlo...
Ejemplo, no puedo hablarle a un desconocido a menos que éste me hable primero.
O cuando paso a disertar sudo como... No sé que suda tanto.. pero así xD

3.- Me apestan las fiestas... los carretes.. el trago, el tabaco y todo ese ambiente tóxico... :P
Las veces que he ido ha sido con el fin de acompañar a algún amigo, pero nada mas...

4.- Nunca he "intimado" con una niña la excepción de q sea mi novia o que tenga las intenciones de que lo sea...

5.- Le tengo una fobia horrible a las arañas, bichos en general (hasta hormigas) y a las ratas xD

6.- Me carga la playa, el sol, el verano en general =|

7.- Cada vez que me acuesto me da pena porque me acuesto solo =(

8.- Me acomplejo mirándome al espejo como las minas ! xDD

E invito a participar a:

vertigoh
cecilia figueroa
hanzinho
natiushka polankov
paloma
rytoks
gioconda
solaroski

"Pura chicha tomaba mi agüela..."

2007-05-25T18:04:00.000-04:00

Me encuentro enfermo...
Pero la creatividad no se me quita con la diarrea.
jaja, no, no tengo diarrea... Es gastroenteritis.
En chilensis... Dolor de guata.-

Y hablando de chilensis...
Mi casa queda frente a un colegio... Y un día escuché a los alumnos cantar el himno nacional.-
El himno nacional... Esa canción de mierda, que más encima hizo un español, himno de todos los calvos y uniformados (estudiantes y milicos), todos con una vieja y un viejo de mierda, respectivamente, con la regla en la mano listos y dispuestos a sacarte la madre si notan alguna señal estrambótica en tus ojos.

Pero el punto no es ese...
Aunque se me había ocurrido escribir sobre las similitudes entre el servicio escolar y el colegio, ahi tienen 2...
OK, el himno...
Pues lo escuché un día X...
Lunes creo... Y con lo ocioso que soy, me daré la lata de traducir las connotaciones del himno.

Puro Chile es tu cielo azulado el himno debería decir: puro chile es tu cielo PLATEADO porque la cantidad de smog es horrible... calentamiento global aquí vamos !
Puras brisas te cruzan también si pos, si los chilenos se la pasan tirándo peos...
Y tu campo de flores bordado claro, flores en bordados o artificiales, pero un campo lleno de flores... yo creo que ha de tener UNO solo, porque dice y tu campo... no, y tus campos... allá en el sur, quien sabe...
Es la copia feliz del edén Puta que era feo el eden...

Majestuosa es la blanca montaña A menos que sea un iceberg, nunca he visto una montaña BLANCA...
Que te dio por baluarte el señor Qué chucha es baluarte? Según la rae es "obra de fortificación que sobresale en el encuentro de dos cortinas o lienzos de muralla y se compone de dos caras que forman ángulo saliente, dos flancos que las unen al muro y una gola de entrada"
Nada que ver.
Y ese mar que tranquilo te baña Claro, y la cagá que quedó en Aysen...
Te promete futuro esplendor A mí no me ha prometido nada... No sé a uds.

Y para terminar...

Dulce Patria, recibo los votos
Con que Chile en tus aras juró
Que o la tumba serás de los libres
O el asilo contra la opresión.

El asilo contra la opresión... Buena esa...
Se imaginan unos tatitas con bastones, lienzos, carteles, abajo la opresión...
Y luego los simpre bienvenidos pacos desalojándolos a lumazos...

FEO HIMNO, FEO !

PD: VIVA CHILE MIERDA?

Flash Informativo.

2007-05-23T16:32:00.000-04:00

Este es un PSEUDO-flash informativo, aunque la verdad la noticia es antiquísima...
Pero para quienes no sabían, y creo yo... Deben saberlo.-

Una banda de ladrones robó una retroexcavadora, sin embargo fueron apresados y ya se encuentran bajo custodia...

!Banda de ladrones roba retroexcavadora!
O sea...
Cómo habrá sido su previa reunión?

1:Jefe, ya estamos hartos de robar cosas pequeñas... Queremos robar algo grande, alguien que nadie se haya atrevido a robar y por el cual tengamos fama.
Jefe: Mmmm, no lo sé... Déjenme pensar.
2: Un brinks? Un banco?
Jefe: Nah... Ya sé.-
ROBEMOS RETROEXCAVADORAS !
Seremos únicos y reconocidos mundialmente como la banda roba retroexcavadoras...
Sí! Nadie es lo suficientemente estúpido para robar algo así, pero nosotros sí !
jaja!

1: Buena idea jefe
2: ok...

Ladrones de retroexcavadoras...
CHILEEEENOS...

Los celulíticos

2007-05-21T16:18:00.000-04:00

Qué rabia me dan los celulares ahora...
Me demoré 17 años en tener mi primer celular (y que tuve que comprar YO con MI plata) y ahora resulta que hay celulares KIDS para cabros chicos
¿Para qué mierda quiere un celu un pendejo?
Para decir... "Papá tengo yaya"
"Aló papá, hay un fantasma abajo de la cama"
"mamá tengo caca"

No pos!

Eso sí, igual me da risa el tipo de gente que se crea con los celulares...
Están por ejemplo, los que hablan en secreto..
Esos que contestan y caminan lejos de ti... ¿Y por qué?
¿Hablaran con alguien importante? ¿Con la presidenta? Son espías acaso?
Qué mierda...
Si lo que terminan hablando es:
"Aló, mi amor... Sí... Si ya voy a llegar, pero uta.. No te enoji... Sí, si te llevo tus chocolates preferidos. Mi amor, no estoy con ninguna mina... Si yo te quiero a ti pos mi amor... Ya.. Si.. perdona.. Si señora.. voy a dejar a estos weones botaos y me voy.. chao amor"

o están esos que cambian la voz para hablar...
los hombres que la ponen más grave y con la papa en la boca pos hombre...
y las minas que hablan más tierno y q te tratan de animal sutilmente...
voy a poner un par de ejemplos, pero como escrito no es lo mismo tienen que usar su IMAGINACION...

H:"Aló... Si pues hombres... Jaja, me parece estupendo regio... Niun problema compadre saludos a tu familia que estes muy bien hasta luego"

M:"Aló chanchi... que pasa perri.. ya pue gordo no se ponga asi... ya voy ya... te quiero monito. chaito"
Osea... Te tratan de chancho, de perro faldero y mono estúpido...

También están los cagones...
los que cargan 10 lucas al celu para estar meses diciendo...
"oie soy el Paul, llámame"

Y bueno, tu llamas... Y ellos te contestan muertos de la risa y te cuentan toda su vida... Y tu estas media hora diciendo, "oye tengo que colgar" y de una u otra forma te deja pegado y no hay forma de colgarle...
Esos son los que siempre responden, cuando uno pregunta, quien tiene plata en celu? quien me convida un mensaje?
Son los primeros en decir... : "Yo no tengo... Uta.. Si tubiera te lo presto."

mentirah !

Y por último, los que lo usan de todo menos de celular...
De cámara, de reloj, "material de contrabando"..
Como aquellas chicas que los enconden en lugares. Algo íntimos, como el caso de mujeres que lo esconden en su... ehem... Cómo decirlo...
Bueno, mañana pongo un "póngale nombre al..." y ahi uff se me disparan las ideas...

aquí hay una referencia:
http://www.vi.cl/foro/lofiversion/index.php/t3188.html

Creo que esa página terminará siendo más chistosa que la mía, pero bueh...

Saludos bloggers.

Así con papavilla...

2007-05-14T02:43:00.000-04:00

¿Y encuentran que papavilla insulta la religión?

y si el papa leyó ese letrero, ¿pico pa él?
=/

Último...
Jaja la verdad no quería escribir algo..
Pero... Se me iluminó una pregunta así como del cielo..

¿Habrá una bandera estadounidense o británica que diga: "dick to the reader"?

O algo así...
O una brasileña que diga: "pikiño pal sapiño"
Digo no?

Y así nos creemos los "jaguares de latinoamérica".
Expresión mal usada, más encima, porque en la carta en la que estaba escrita esa frase... Que era de Diego Portales o Andres Bello, no estoy muy seguro...
No decía...
Somos la raja, los Jaguares de Latinoamerica...
El hoyo del queque, los kapos, los secos, los pulentos, los que la llean, los bakánes, los winners, los que dan guaraca, los Jaibón (high born xD), etc...

Algun pelmasín dijo eso porque salimos de la crisis asiática en super poco tiempo, como 3 años, pero de ser tan buenos en economía, ¿cómo es que los gringos todabía nos meten el dedo en la boca, en las narices y cualquiera de los otros 5 orificios del cuerpo?
[Si quieres cuentas, y si tienes más de siete... corre al doc]
Osea... un ejemplo.
Vendemos cobre a los gringos.. en 500 pesos..
Los tipos lo elaboran y nos venden llaveros de cobre en 1500 y lo compramos !
Como tan pelotudos... con qué cara se creen el cuento...
Digo creen, porque tengo la autoestima super baja jaja

ah, a todo esto... aclaro:
la entrada anterior, tenía un fin únicamente de entretención, si bien los datos son verdad... no dudo si soy hombre o no.
así que no se preocupen que tan loco no estoy... creo.

y bueno... se me fue la inspiración.
asíq aquí queda esto

c' ya

PD: qué cantidad de cambios de tema...

Machotex.

2007-05-09T19:00:00.002-04:00

Hace un par de días me puse a pensar...
¿Soy un hombre?
Es decir... Tengo las características físicas...
Pero, ¿y psicológicas?

...Me carga el fútbol, la verdad... Los deportes en general.
Me gusta pensar en mí como un hombre pensante... Filósofo.
Pero como HOMBRE pensante... No como mina, marciano, gay, etc. No es que halla algo malo con ello, pero yo no me considero mina atrapado en cuerpo de hombre, ni gay, ni bisexual ni metrosexual o lo que sea... Soy un weon más noma.
Pero un wn al que no le gusta el fútbol.

No soy machista.
Gasto plata en puras weas y ropa.
Nunca he tocado un martillo, un taladro, ni herramienta alguna.
Apesto en las manualidades.
Sé cocinar.
Quiero hijos.
Me apesta la cerveza, y el copete en general.
Creo en la fidelidad y el tener una sola mujer.
Me apesta ver televisión.
Nunca he apostado en carreras de caballos.
Odio las armas y la guerra.
Nunca he jugado "el zoooo", "el chorito patá", "pegar chirlitos", "una pichanga", "poker"... etc.
No sé eructar ni tirarme pedos a mi voluntad.
No me puedo bañar con agua fría.
Sé absolutamente nada de autos.
No veo "Morandé con Compañía".
¡Me demoro más que la mierda en desabrochar el puto sostén de mi novia!

No sé qué pensar.
Me quedaré con la duda...

Bueno chau.

Noticias!

2007-05-09T00:02:00.000-04:00

Transantiago.. La pura ·)&$=)/"($" en la capital...
Koreano Loser en Estados Unidos mató a una manga de tipos en su U.
Divorcio express, juez chato de su mina la patea al instante...
Al Gore viene a Chile...

Noticias así, me tienen asqueado de este país.
Qué me importa a mí que un koreano no halló nada más entretenido que balear a todos los que no querían ser sus amigos...
Osea... Peor !
Las noticias idiotas le dan ideas a otros losers de la atención que pueden tener !
Onda... Miren lo que ellos hicieron...
Ahora todo el mundo los conoce...
Si tú eres un perdedor y nadie te da bola, mira lo que puedes hacer para lograr fama.
No necesitas ir a Pelotón para conmosionar un país, sólo deja la cagada...

Hablando de Losers, Al Gore...
Un tipo, que como no llegó a ser presidente por perder las elecciones, no halló nada mejor que llamar la atención con el calentamiento global.
Ahora nuestro ex-presidente se cree capitán planeta... Aunque me pregunto quienes serán los planetarios... mmmm...

Un tipo con jets privados, empresario, con varios autos, dinero, etc.
Y hablando del calentamiento global... [Hipócrita... Cof cof...]
¿Y cómo difundió el DVD?
Con una indsutria que fabrica CD's,
Y qué producen las industrias.
Nuestro querido cielo Gris.

Otra noticia...
Que ha conmocionado demasiado. Transantiago.

Yo.. Vivo en Concepcion ! No santiagoooo !
Qué me importa a mí que una vieja está en un paradero de hace como 10 horas y está a punto de perder el trabajo!
Informen eso a la Michelle Bacilón, al Ministerio de transporte, etc...
Pero qué carajo sacan con mostrarle eso a un tipo que vive 3 regiones más abajo del problema.
Sin embargo, lo que no informan es que sacaron plata de TODAS las regiones para financiar las orugas de porquería esas.
Eso sí que no informan...

Y para terminar...
Otra noticia, asquerosa, que sí me causó conmoción es la del lanzamiento del documental: "El lado oscuro del porno" o algo así...
En una parte del documental dice algo como esto: "Cada año se producen más de 2 mil eyaculaciones que suman una cuenta de 6 galones de esperma..."

:|

¿Cómo hicieron ese asqueroso conteo?

Otro, no tan repugnante, pero sí bajo en estima es un estudio que declaró que las mujeres chilenas tienen los pechos más grandes...
Nuevamente, ¿cómo hicieron ese conteo?
¿Cómo lo hacen?
Se ve Morandé con Compañía y Mekano... Unos científicos salen del laboratorio y observan cuidadosamente los senos de las mujeres fijándose si son más grandes que antes, y de ser así... ¿Habrán tomado una exhuberante mujer para exámenes?

cero relaciones

2007-05-08T00:51:00.000-04:00

receurdo que cuando taba en el liceo me dieron el nombre de una wea de lirica k no m acuerdo como xuxa se iamaba... en realidad no pesk komo se iamaba pork era maomeno diciembre y keria puro salir de 4ª... la cuetion es k euna cosa k tu escribes lo que piensas sin comas ni puntiaciones... solo piensas. y m pongo a pensar que puede ser muy útil para saber el estado mental de una persona. por ejemplo si alguien empieza hablando de autos y termina hablando de mujeres... GAY ENCUBIERTO.
si empieza habalndo de sexo y termina hablando de... flores.... gay y si empieza hablando de gays encubiertos y termina hablando de gays... ehhhh.... mmmm. cambiemos el tema.

io kero escribir uno y empezare hablando de lo k comi hoy. Y hoy comi... ehhhh [siempre m pasa la misma weá]... mmmm... weno no m acuerdo

mejor hablemos de... io kero ablar del almuerzo pero no m acuerdo que xuxa almorze!!!!!!!!!!!! ahhh ia m acorde ¬¬ almorze tallarines y taban ricos pero tenian un gusto raro asi komo k taba en elrefri pero no taban en el refri tabn en la olla pero no asi como k los allan dejao en la olla miles de dias sino que los icieron los dejaron en la olla los recalente y me los comi y taban ricos... recuerdo k pense si los niños de africa habran comido tallarines alguna vez en su vida y sobre todo me pregunte si tienen calor, poke yo taba cagao de frio keria mi xaleco pero se lo abia prestao a mi polola pòke ella es mas friolenta que yo y me pregunto como xuxa la gente puede ser tan friolenta `pk no se maman el frio aci como se maman el calor en verano y sobre too poke en verano toos aman el invierno y en el inverino toos amanel verano y eso m ace preguntarme poke cresta las mujeres les gustan los tipos que los hacen sufrir y si las ahacen felices las lokas se van con el wn k se va a tirar a la hermana en 2 semanas mas esa son como preguntas tipicas en mi vida asi komo k cresta voy a acer demi vida y si algun dia seré tan fuerte como superman no superman es gay y mas encima es aweonao osea es el uniko wn k suando ia taba vestio se acordo de ponerse los calzoncillos y pa acerla piola se la pone arriba de los pantalones apuesto k cuando salio a la calle y lo miraron la primera wea k dijo fue es la moda en europa y seecho a volar y entonces eso significa k de ahi salió el dixho exate a volar viene de k tay acuendo el ridiculoy mas encima no falta el wn k se la compra y le copia de ahi su amigo batmany toos los weones k terminan en man menos la wonder woman k esa fue la uncica viva k no se puso pantalones y de ahi salio la primera conejita playboy y eso a lo mejor le debia plata no se o tengo qu conseguirme plata poke toy puro perdiendo el tiempo y el tiempo es oro y.... se me acabo.

xau

Derechos de autor.

2007-05-04T12:45:00.000-04:00

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Sorry lo latero, pero uta...
Estoy estudiando derecho y no me podian pedir menos xD
Todo sea por demandar y ganar plata xDDD

Igual cuidaitooo
naa de copiar y pegar aquí !

Sino.. se tiraron y los voy a ubicar y destriur en corte
muahahahahahah

y eso..
chaito :)

Más tarjetas nacionales estudiantiles.

2007-04-30T16:01:00.001-04:00

Hugo Chavez

El Papa

Zacarach

G. Bush

... y eso es exactamente lo que no tenia que pasar

2007-04-25T22:11:00.000-04:00

tengo k tomar una micro por a...es la unica k m sirve
pasan 3 micros por b 5 po c 2 por d y 0 por a
pasa la k pasa por a y... no te para

al otro dia tnei k ir a b y las primeras 3 micros k pasan son por a

esa cuestion e APESTOSA!!!! es como k si el unvierso se confabulara en tu contra asi como pa puro cagarte.

otras de las cuestiones que suele suceder es que tay perdio necesitai un telefono publico, abres tu billetera y te das cuanta que lo unico que tienes son esas monedas de 100 pesos donde sale la mapuche culeca y que los telefonos publicos toavia no pescan ¬¬ vai donde alguien pa cambiarle la monea volvi al telefono y no te pesca la monea
es exasperante loco, es como que si toos trataran de hacerte mal pa puro reirse, sentí que tu vida es un reality y que ta bajando el rating y que la unica forma de subirlo es haciendote sufrir.

y lo peor es k nunca lo olvidas, te preparas para que nunca mas te vuelva a suceder y pasan meses y a la primera que bajai la guardia... te cagan loco, te cagan.

una cuestion que me pasaba a mi seguio en el colegio era que no estudiaba pa las pruebas
y llegaba el día y te iba como el pico... mal po weon, asquerosamente mal...
entonces tu le poni too el empeño del mundo te sacai la cresta trasnochando y pal día de la prueba... se le echó a perder la impresora en la sala de profes y te corren la prueba pa la otra semana, vo te relajai, llega el día de la prueba y te dai cuenta que se te olvido too... y tevuelve a ir como el pico. no queri mas guerra.

suele suceder tambien que pal carrete que no podí ir... es justo el mejor en años.
onda a los 40 años tay con tu amigos de toa la vida y los wnes toavia hablan de ese carrete y lo transfugo que fue y toavia te putean de como no pudiste ir tu les alegas "pero wn si tenía certamén", naie te cree.

y asi es como esos dias en que pareciera que el mundo te quiere puro cagarTE vo te llegai a reir de lo maricona de la situación.

y despues de que terminai de sufrir y te dai cuanta que teni una preciosa anécdota pal proximo carrete y te dai cuenta que gracias a la historia te pudiste engrupir a la mina mas rica del carrete vo terminai diciendo... y eso es exactamente lo que no tenía que pasar

Preguntas sin respuesta!

2007-04-23T20:38:00.000-04:00

¿Por qué si el sol alumbra oscurece la piel?
¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y las bebidas cytrus están hechas con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para mas cotas con mejor sabor, ¿quién la prueba?
¿Por qué las ovejas no se encogen cuando llueve y los chalecos de lana sí?
¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
¿Por qué se lavan las toallas si se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué la naranja se llama como su color y la manzana no se llama roja o verde?
Si me compro un Conejillo de Indias, ¿pasaría a llamarse Conejillo de Chileno?
¿Por qué "Scouts" y no "Escauts"?
¿Por qué decimos "tirar la cadena", si no tiramos nada?
¿Por qué "todo junto" va separado y "separado" va todo junto?

Tarjetas Nacionales Estudiantiles v.2.0.0

2007-04-22T20:49:00.000-04:00

Así es como se verían las Tarjetas Nacionales de algunos personajes conocidos:

Dar Veider:

Jesús Emo:

Michelle Bachelet:

Jitler:

Maikel Yakson:

Pin8:

Ciertos comerciales...

2007-04-22T12:33:00.000-04:00

¿Qué onda con los comerciales de detergentes?
¿Cual es la idea de pillarte en la calle y mostrarte con una polera sucia en televisión?
¿Y qué pasa si uno tiene una polera NO tan blanca como los de la tele pero está limpia?
¿Es tan indispensable la wea? Te van a echar del colegio o la pega por no tener la camisa tan blanca?

Hay muchas cosas que no entiendo..

Por ejemplo Drive...
Que significa conducir...
¿Qué tiene que ver con una lavadora?, ¿los creadores pensaran que es lo mismo conducir que lavar ropa? Onda.. Nosotros CONDUCIMOS las lavadoras?
Pero si las weas lo hacen todo !
Más encima dice Drive y ni siquiera regala autos.. Mínimo !

Luego... Vanish !
Un comercial de mierda en donde ensucian a gente, supuestamente al azar, y les tiran mierda encima para después sacarla!
Cómo te sentirías si vas a una gala de terno todo formal, y aparecen los weones de Vanish y te tiran un saco de harina y te dicen: Quieres hacer la prueba vanish?
Cuando ya tenis la ropa pa la cagá !
No uso.. y nunca usaré Vanish por lo mismo...
Más encima.. Flaite el nombre... VANISHHHHH

Ace...
Primero que nada, la ortografía... "ace" es con ache !
Y la rima super difícil de inventar ah
Ace... Lo hace...
Le agregaron una palabra y repitieron otra...
No me imagino como se habrán craneado los publicistas...
: "Rápido, necesitamos algo que rime con "ace" los ejecutivos van a llegar en cualquier minuto..."
: "No sé, pero tenemos que HACEr algo pronto..."
: "Tenemos que HACErlo rápido... Qué HACEmos"
: "¿Qué chucha HACE ace?"
: "Ehmm... No sé pos... Ace... Lo hace noma po... Y que tanto.."

Qué otro más...
Ahhh si...
OMO

Bueno... La verdad no tengo nada en contra de las minoría sexuales... Y bueno... Está bien que creen su propio detergente.. No sé.. Weá de ellos y ellas.-

Videos LLUTUV

2007-04-17T00:02:00.000-04:00

Un par de videos weones que me han hecho reir, dormir, vomitar, hacer gárgaras, llamar una ambulancia, sacarme las lagañas, etc...

Disfruten de...

Sexo en el estadio

American Idol... KASAJISTAN ![escuchen al 3ero tiene una cancion la raxxx]

Presenteichon.-

2007-04-16T13:09:00.000-04:00

OK. Aquí doy mi introducción...
Pero me da paja, asíque escribiré otra cosa...

Me he dado cuenta de algo...
Sin la luz (electricidad) estamos cagados, y es bien interesante nuestra reacción al problema...

Por ejemplo... Estas cambiando el canal con el brazo estirado y el control en mano, lo más de bien... Y de repente PUF se corta la luz... Todo oscuro ctm...
Y uno que hace...
¡ Se queda tal cual !
Con el brazo estirado todabía ! Como si la electricidad volviera sola y Chispita el wn de chilectra cambiara los fusibles.

Otra reacción es la del tipo que está haciendo un ensayo de 200 páginas... Y va en la página 198 (199 no pos, ni tan quemao !) Y lleva semanas, y la carrera depende de ese trabajo o tu repitencia y se corta la luz... Lo primero que ocurre es la "negación"...
...: NO ! NO !!! NO WEON !! NOOOOO COMPUTADOR Y LA CTMMMM
NOOOOO PORQUEE MIERDA WEON NOOOOO NOOOOHOHOHOHOHOO !!!!!!!
Luego... la aceptación...

...: Uta la weaaa cagueeee me eche el año por la chucha !!!!
porque no hice los otros trabajos de 3 planas que pude haber sacado del rincon del vagooo =( !
Todo esto llorando y rezando...

Después viene la faceta de "resignación":

...: la weá... me lo eché...
Será pos... igual me caian bien los del año anterior...
Piola...

Volviendo al tema.. La otra que hace la familia... Es buscarse y juntarse en donde estén los grandes...
Si bien, hay niños a los que les da miedo la oscuridad... Pero a los 34 todabia le tenis miedo?
Qué onda?
Yo pienso que es para hacer el conteo de cuantos familiares quedaron vivos después del corte de luz.-

...: Oh dios mío, gorda weon se cortó la luz vamos a buscar a nuestros hijos... les puede haber pasado algo... (Aquí parten los gritos para buscar a la familia)

¿Pensarán que alguien se va a electrocutar?

WEON !
Se corta la luz ! Se va!
¿Con qué se van a electrocutar?
Aparte... Los hijos por los que tanto se preocupan... Están en el pc o en el play station, no están metiendose en la ducha con un tostador !
(Sinceramente... Quien se mataria asi?? Como te pondrian en los diarios? Joven muere por antojo de pan tostado mientras se bañaba) (Mi teoría... Es que hay amantes de tostadores, y ya que la sociedad no acepta su relación... Se muere con su amada en la ducha probablemente con el pirulin adentro)

Ya... Y cuando están todos juntitos con velitas sobre los platos dados vuelta o con linternas en el living el comedor la cocina, etc... Ahí recién alguien atina y dice... Se cortó la luz.-